Episode 75 : les lamentières du Portugal

"Les p'tits malins,

Ce n'est pas un simple péquenot réserviste qui vous écrit là, mais un membre d'une équipe finaliste de la Coupe du Monde. Quand je pense à Maicon qui crânait il y a un an comme quoi il serait champion du monde, je rigole encore plus que quand je pense à Toto, Jaro, Patrice ou Christian. Ça passe vite, un an, l'air de rien. Déjà, il y a un an, Deschamps pensait qu'on allait jouer la gagne en Ligue des Champions cette année grâce aux renforts de Maoulida et Sorlin, c'est dire ! Quand même, j'ai du mal à réaliser que je vais voir de très près une finale de Coupe du Monde, surtout quand je regarde autour de moi et que je vois Govou, Landreau, Dhorasoo, Diarra et Chimbonda. C'est ça, en fait, l'intérêt d'avoir plein de joueurs à l'étranger, on les voit meilleurs que ne le sont ceux qui sont en France, il n'y a qu'à voir les polémiques sur les non-sélectionnés, tous ceux qu'on réclament sont à l'étranger. Si je parle de ça, c'est parce que Domenech a levé l'embargo sur la presse, mais que pour l'instant, on n'a que celle de pendant les matches de préparation. Qu'est-ce qu'on a pu se poiler, en les lisant ! Même Ribéry, il voit des titres comme "Zidane est-il trop vieux ?" "doit-on virer Vieira ?" et "Domenech est-il un fou, un con ou les deux à la fois ?" et il rigole comme un bossu (c’est marrant, je trouve que ça lui va bien, cette expression). Bon, lui, il entre pas dans le détail des articles, ça prendrait trop de temps, mais on l'encourage à le faire quand même, au moins, pendant qu'il essaye de déchiffrer la prose de Gilles Verdez, il nous fout la paix. Il y a juste une fois, on a entendu un lavabo protester qu'avec les données du moment, c'était une conclusion logique et que c'est d'ailleurs grâce à ces remarques que l'équipe a progressé et est devenue la meilleure du monde. Sagnol a pris une ventouse et a enlevé Duluc du tuyau pour le balancer par la fenêtre, mais on ne se fait pas d'illusion, il rentrera par la porte, déjà la dernière fois, il est venu déguisé en groom façon Spirou et parlait comme dans Papa Schulz, pas des masses crédible sur ce coup.

Avant le match, Domenech avait voulu refaire son coup du gros suspense d'avant l'Espagne, mais là, personne n'y a cru. Même vincent Duluc n'a pas jugé utile de venir et a envoyé un stagiaire se camoufler dans une plante verte mais, même en Allemagne, un sapin avec des feuilles, c'est tout pourri comme déguisement. Alors, Domenech, il avait pourtant prévu de faire monter la sauce pendant sa causerie, il avait demandé, pendant le fondu de chaque nom lors de la composition sur Power Point, à Silvestre de faire un roulement de tambour et Coupet de faire cogner les cymbales. Comme d'habitude, l'autre, il y a mis un zèle particulier, à chaque DING, il interrompait Domenech pour faire remarquer qu'il faisait vachement bien s'entrechoquer les cymbales, que ça mériterait sans doute une considération accrue mais que ce n'est pas du tout son genre de demander des choses comme ça. C'était la troisième fois d'affilée qu'il alignait la même équipe, Domenech, et ça le perturbait encore plus qu'avant le Brésil car là, il avait remarqué que Scolari, en astrologie portugaise, était morue ascendant serpillière. C'est Ribéry qui lui a expliqué, en déconnant évidemment, mais Domenech l'a cru et a passé toute une nuit à analyser la situation avec Henry en lui demandant de faire la partie sur PES avec les différentes compositions possibles. Mais comme, même avec Chimbonda dans les buts, Zidane arrière droit, Trezeguet milieu défensif et Govou ailier droit, il gagnait par vingt buts d'écart, il a conclu qu'il fallait d'abord triturer les données avec l'éditeur mais Henry l'a viré de sa chambre car il voulait dormir. Du coup, il a voulu réquisitionner tous les inutiles mais, après le coup de la table tournante, on a refusé. Merde, on a notre fierté, quand même ! Ramasser les plots, on veut bien, mais sacrifier un pigeon en l'honneur de Thor, il ne faut pas pousser, quand même ! En plus, l'autre con de Ribéry m'a dit qu'avec moi, on pouvait faire un groupe de metall compétitif à l'Eurovision, du coup, Domenech nous a demandé de composer un hymne de victoire. Barthez nous a filé le numéro d'Obispo, Zidane celui de Lalanne, Sagnol de Lavilliers et Govou de Tragedy mais on a préféré essayer de faire un truc dans notre coin. Bon, pour l'instant, on a juste comme idée de traduire La valise en carton en ch'ti mais quand on l'a proposé à Domenech, il a fait une tête telle qu'on savait que ce n'était pas la peine d'insister, un peu comme Vieira en voyant le schéma tactique contre la Chine.

Bon, les Portugais, on les connaît, on n'avait pas de doute sur leur composition et c'était bien ça. Toutefois, ils étaient bien plus coriaces que les Brésiliens, il y avait plus de liant entre les lignes, ils percutaient davantage et ils avaient une défense solide. Quand ils ont balancé quelques mines, on ne faisait pas les fiers, surtout que Cristiano Ronaldo, pour Sagnol, il était insaisissable, mais au sens propre : entre son gel pour les cheveux et son huile de corps pour qu'il soit luisant, c'est une vraie savonnette humaine, ce type. En plus, Domenech n'avait qu'une peur, c'est qu'il recommence à balancer ses coéquipiers mancuniens. Bon, nous, de Manchester, on n'a que Saha et Silvestre, ça diminue les risques mais quand même, des fois qu'il y aurait des dégâts collatéraux, on n'est jamais trop prudent. Et puis, ce fut l'esclandre, il y a Henry qui disputait un ballon à Ricardo Carvalho, il est tombé et l'arbitre a donné un penalty. Carvalho a protesté, les Portugais ont commencé à faire une tortue autour de l'arbitre pour l'influencer, Sagnol nous a demandé de nous mettre en quinconce pour les combattre mais Ribéry préférait faire des lapins en ombre chinoise sur le sol avec les projecteurs. Puis Ronaldo est venu se jeter sur nous : "mouarf, lol, mais y a pas péno, c'est tout pourri, bande de Footix" puis il a gueulé que c'était un scandale qu'on ait censuré son maillot, Thuram essayait de lui expliquer que son nom, il est toujours marqué, mais c'est sur son dos et l'autre lui a sorti : "je te dis que c'est CENSURÉ, toi comprendre ? Je le vois pas mon nom, alors ça se voit bien que vous êtes tous contre nous, salut !" Thuram a voulu expliquer encore "si tu ne le vois pas, c'est normal car ..." mais le minet l'a coupé net "avec des si, je pense que tu es madam soleil, salut !"

En voyant cette discussion, Pauleta, il a voulu calmer tout le monde et adresser un message de paix à tous les joueurs : "foutchebaõl bouneur, paiche est mamourche Terre doche hommes !" Il a fallu qu'on trouve dans chaque équipe quelqu'un pour traduire aux autres (Trezeguet, il ne pouvait pas, lui, les langues étrangères, il les parle mais ne les comprend pas) mais là, on a entendu quelqu'un de chez lui répliquer (ouais, j'ai des notions de portugais, aussi) que quand on est un attaquant qui essaye de marquer des buts au lieu d'ouvrir des espaces pour ses milieux (et c'est leur rôle à eux de marquer, c'est pour ça qu'ils ne font jamais de passes, c'est parce que EUX, ils ont compris le foutchebaõl), on ne la ramène pas et on laisse sa place à Nuno Gomes. On s'est retourné vers le type, c'était Rui Costa. En fait, les Portugais, ils voulaient tellement mettre la pression sur l'arbitre qu'ils étaient tous venus, même Vitor Baia, Joao Pinto, Jorge Costa, Fernando Couto, Peixe, Jordao, Chalana et Eusebio. Le temps de tous les virer (d'autant que Platini et Cantona aussi ont voulu rentrer mais ils n'arrivaient pas à passer par le trou de deux mètres de large fait par les Portugais dans le grillage, et pourtant ils ont essayé chacun leur tour), il y a Scolari qui en a rajouté une louche en accusant Henry de plonger, Domenech l'a traité de tricheur, violent, dopé, raciste, corrompu et fumeur de Gitanes blondes. Finalement, Henry a voulu calmer tout le monde en montrant la véracité de la faute : "mais enfin, regardez, j'ai les chevilles tout enflées" mais Ronaldo lui a répondu que Figo aussi donc que eux aussi avaient droit à un penalty, mais pour Figo, ce sont les poils du pied sous la chaussette qui font une bosse, pas le résultat d'un coup. Notez, pour Henry, il y a un doute aussi. Bon, pendant ce temps, Zidane, il avait béni le ballon, le point de penalty, le but, bref, tout ce qui pouvait importer et il a bien fait car il a marqué.

Ça les a rendu encore plus tout nerveux, les Portugais ! En plus, on est rentré en retard de la mi-temps sur le terrain. C'est de la faute de Ribéry, encore ! En entrant dans le vestiaire, il a jeté une bouteille contre le plafond en disant que quand on attaque l'Equipe de France, ça retombe dessus. Coupet, il lui a dit d'arrêter de faire ça, car c'était son shampooing spécial à la moelle de boeuf pour sa coloration de cheveux, il l'a eu par Essien qui en a acheté pour pas cher en Angleterre, Ribéry l'a regardé, il a haussé les épaules et a lancé la bouteille plus fort. Du coup, Coupet, ça l'a fâché et il a voulu un prendre un truc d'hygiène ou de beauté de Ribéry mais, comme il n'a pas trouvé, il a choppé le disque de chansons traditionnelles qui traînait sur une table et l'a jeté. Le souci, c'est qu'il pensait qu'un CD bizarre comme ça, ça ne pouvait appartenir qu'à Dhorasoo, sauf que là, c'était des chants coutumiers stéphanois et Sagnol n'a pas du tout aimé. Il s'est jeté sur Coupet et lui a tiré les cheveux jusqu'au sang, avant de lui balancer toutes ses affaires à la gueule, lui, il essayait de les parer mais Barthez en a profité pour lui en jeter d'autres de dos en disant que, visiblement, il n'était pas capable d'attraper grand chose. Nous, on attendait juste que Domenech termine d'aller montrer ses fesses à la tribune de presse pour que le calme revienne mais c'est Gallas qui a dit d'abord d'arrêter de faire les marioles et de tout ranger avant que l'entraîneur revienne, sinon il allait encore faire entrer Govou en punition. En plus, il a montré comme exemple de nos conneries que le toit commençait à se craqueler et, à ce moment-là, Ribéry a parié avec Chimbonda qu'il arrivait à toucher le plafond avec sa tête. Lui, il l'a frôlé des cheveux alors que Chimbonda rigolait trop pour arriver à sauter mais Vieira s'en est mêlé et a voulu essayer mais lui, il ne maîtrise pas encore tous les superpouvoirs que lui a donné le grand sorcier marabout, il a fait un bond plus grand que la hauteur de la pièce, il s'est coincé la tête dans le faut plafond et s'est même encastré le haut dans les tuyauteries de chauffage. On a dû se mettre à cinq pour chaque jambe pour le descendre de là, tout est parti avec lui. Evidemment, c'est à ce moment que Domenech est entré, il y avait des gravats par tout, il pleuvait de la flotte à cinquante degrés, c'était un merdier innommable et Domenech, il a obligé tout le monde (même les anciens) à réparer avant la reprise, sinon on serait tous punis. On y a mis tout notre coeur, mais ça n'a pas suffit, Govou est bien entré en deuxième mi-temps.

Bon, on a quand même gagné, hein, mais il n'empêche, ce genre de conneries, ça va finir par nous perdre, à la longue. Les Portugais, eux, ils s'inquiétaient de plus en plus, ils commençaient à flipper tellement qu'ils ont décidé de revenir aux fondamentaux du foutchebaõl. C'était tout drôle à voir, à chaque centre, ils étaient tous par terre, mais pas pour reprendre la balle, non, juste pour avoir le penalty. Mais bon, ce genre de truc, ça marche rarement plus d'une fois par match et là, on les a battu à leur propre jeu, alors forcément, ils s'énervent, c'est humain. Mais bon, quand même, ça n'excuse pas que Ricardo nous ait humiliés. Déjà, qu'il n'ait pas voulu tenir sa réputation de pattes folles du haut, passe encore, mais qu'il essaye de marquer, alors là, non, il est allé trop loin ! D'accord, ils étaient aussi énervés parce que Wiltord avait marché sur Deco, mais c'est de la faute de l'autre, il s'était accroupi pour refaire son lacet, Wiltord n'a vu qu'un petit truc rouge avec un point noir (les cheveux), il a cru que c'était une coccinelle. Enfin, on s'en fout, tout compte fait, on est en finale, c'est ce qui compte. Après, que Ronaldo ne veuille pas lâcher la main qu'on lui tend, ce n'est pas grave. en plus, lui qui se rêvait en grande star, il a ressemblé à David Ginola pendant tout le match, il ne lui manque que de se laisser pousser les cheveux. Quant à la fête qui a suivie, on a décidé de ne pas y aller quand on a appris que c'était Escalettes qui tiendrait les rôles de serveur, cuisinier, DJ et gogo-danseur, par soucis d'économies. On a même refilé nos places aux Portugais, c'est bien la preuve qu'il y avait un bon esprit dans cette rencontre, malgré tout. En plus, il y avait Saha qui n'arrêtait pas de pleurer à cause de son carton, Ribéry a voulu le consoler en lui disant que, de toute façon, il ne l'aurait pas jouée, mais ça n'a rien changé. Le plus effrayant dans cette suspension, c'est de penser que, dans huit ans, Trezeguet commentera des matches sur M6.

Ciao. Gaël"