Episode 72 : a long way Togo

"Salut à tous,

Ça y est, on a gagné un match ! Contre le Togo, mais on a gagné ! On est en huitièmes et ça n'a pas été une partie de plaisir ! Déjà, il a fallu imposer à Domenech l'équipe qu'on avait constituée entre nous. C'est Zidane qui s'en est occupé, il est entré dans sa chambre sans frapper, il lui a ordonné de mettre l'équipe qu'on voulait, sinon on le balançait, alors lui, il n'a pas compris ce qu'on voulait balancer sur lui, Zidane lui a dit qu'on ne balancerait rien sur lui, c'est lui qu'on balancerait, par la fenêtre. Du coup, Domenech, il a réfléchi, il a consulté son jeu de tarot et a pioché une carte (c'était l'excuse, mais Domenech, il n'a pas compris que la voyance par tarot, c'est avec un jeu spécial que ça se fait, d'ailleurs c'est pour ça qu'il a pris Dhorasoo, il a emmené le petit au bout une fois et il veut recommencer) puis a accepté à condition que Zidane ne joue pas car le patron, c'est lui et pas Chaussée aux Moines. Zidane, il a ouvert ses yeux, il a regardé Makelele qui se marrait, Thuram qui soupirait et Barthez qui fouillait dans le frigo pour trouver un pack de bières car il n'en avait plus, puis il a accepté. Donc, on avait l'équipe qu'on avait défini l'autre jour, avec Silvestre, mon coup de bluff sur moi arrière gauche, ça n'a pas marché, ils ont cru que c'était encore une blague de Ribéry. On avait quand même un problème : Vieira. Vu ses performances d'avant, on avait quelques réticences à le remettre. Finalement, en s'entraidant tous, on est arrivé à le remettre d'équerre (ou d'Ecker, c'est au choix). Enfin, je met "on", mais vous comprenez bien de qui je parle en fait, hein, je n'y suis pour rien, moi, là-dedans, je fais juste mannequin ou plot dans les entraînements selon les exercices, c'est tout. Il y a juste chasuble que je refuse de faire, me faire enfiler par n'importe qui, bof.

Donc, Thuram a donné une adresse qu'il a eu en appelant le service médical de la Juve, on y a envoyé Vieira dans une caisse qui, officiellement, contenait du saindoux et ils lui ont prodigué quelques remèdes miracles. Dans la foulée, on l'a aussi expédié par UPS à un labo espagnol que Zidane avait déjà recommandé à Johnny Hallyday. Quand Vieira est revenu, on savait tous qu'il pétait la forme. D'abord, parce qu'il était revenu à pied en courant depuis l'Espagne, ensuite parce qu'il passait la nuit à courir dans le parc, on a dû commander un tapis roulant pour qu'il fasse ça à l'intérieur et ne croise pas Vincent Duluc, on sait qu'il se planque dans un fourré, c'est Ribéry qui l'a vu en allant cueillir des champignons. Oui, je sais, en juin, c'est loufoque, mais bon, c'est Ribéry, on ne va pas le changer maintenant, d'ailleurs, Barthez et Abidal lui ont expliqué deux - trois trucs au sujet des champignons, lesquels sont les meilleurs, dans quelles boutiques on les trouve et tout. On a eu un autre souci le matin du match, c'est Gallas qui venait d'apprendre la mort d'un coéquipier de Chelsea, il était effondré, il n'arrêtait pas de pleurer et de répéter qu'il ne pourrait jamais jouer un jour pareil. Coupet a tout de suite fait valoir à Domenech qu'il avait déjà évoluer défenseur central en poussins et qu'il n'avait certainement pas perdu les qualités et les réflexes nécessaires mais derrière lui, il avait Malouda qui faisait des grands non des mains, Abidal qui mimait le pipeau, Dhorasoo qui se marrait et Wiltord qui l'imitait. C'est Sagnol qui a alors tenté de revigorer Gallas, il lui a dit qu'un vrai homme, ça part au front dans toutes les conditions, comme dans Rambo III, où il va pour sauver le colonel alors que c'est pas sa guerre.

Finalement, c'est Makelele qui a eu la présence d'esprit de lui demander de détailler cette histoire de décès (il faut dire que ça le concerne aussi), Gallas lui a répondu qu'en écoutant les infos, il a appris la mort de Drogba. Ribéry s'est jeté au sol en hurlant que c'était terrible, de Pape Diouf lui venait de lui promettre qu'il ferait revenir cet été à l'OM pour jouer avec lui. Immédiatement, Coupet a décroché son téléphone pour dire à Aulas que le fruit était mûr. Dans la foulée, il lui a passé un contrat de l'OL qu'il n'avait plus qu'à signer. Ça, ça va encore faire des histoires surtout que Boumsong lui a demandé s'il n'en avait pas un pour lui aussi, Coupet lui a dit que non mais Dhorasoo lui a répondu que lui aussi, il en avait eu un mais que c'était finalement assez décevant à l'usage. En plus, il a ajouté que celui qu'il avait à Milan, au moins, garantissait d'aller loin en Ligue des Champions, là, Coupet a voulu le frapper mais Sagnol s'est interposé en les fracassant l'un contre l'autre en criant que lyonnais ou intello, ce sont deux nuisibles. Pendant ce temps, Saha, il était aller chercher toute la presse française du matin et n'a rien trouvé, Domenech, ça l'a tout excité, il l'a traité de valet du corps journalistique, de traître apatride et de pleutre félon cédant sans conditions aux sirènes du grand complot des plumitifs nuisibles. Lui, déjà, on est sûr qu'il ne jouera pas contre le Togo, quoiqu'il se passe, ça a beaucoup faire rire Trezeguet. En fait, Gallas, il avait mal compris mais ça, c'est parce qu'il écoute les infos à la radio avec son lecteur MP3 sur les oreilles alors forcément, il en loupe ou en déforme au passage. C'est Thuram qui a trouvé l'info qui l'a trompé, en vrai, c'est Roba, le type qui faisait Boule et Bill, qui est mort. Du coup, c'est Landreau qui était en pleurs mais lui, c'est moins grave, c'est comme si Chimbonda avait une ablation de la tête.

Le match contre le Togo, Zidane l'a passé dans le vestiaire mais c'est lui qui le voulait, parce qu'il trouvait que rester assis à côté de Domenech pendant une heure et demie, c'était au-dessus de ses forces. Tu parles ! En vrai, c'est surtout qu'il ne voulait pas se fader le jeu de l'Equipe de France, ouais ! Toujours est il que la première s'est plutôt bien passée, à part les buts. Pour les buts, le problème, c'est que Henry et Trezeguet avaient du mal à s'accorder, Henry voulait qu'on joue en profondeur pour valoriser sa vitesse de course et ses crochets intérieurs qui ont fait de lui l'icône d'une ville, d'un peuple et la fierté de Vincent Hardy pour avoir pu l'approcher à moins d'un mètre une fois dans une file d'attente. Trezeguet, lui, il a expliqué plusieurs fois comment on devait jouer pour qu'il puisse faire parler sa vitesse d'exécution et son opportunisme, mais le gros des explications, c'était dans une langue inconnue, donc je ne saurais pas trop dire. Et comme ça, à chaque occasion, Henry et Trezeguet venaient parler à Ribéry pour lui dire comment faire, mais sans s'accorder entre eux. Malouda, ils n'essayaient pas, quand il centre, on a l'impression qu'il tire mais qu'il se loupe méchamment et quand il tire, on a l'impression qu'il a parié d'atteindre le toit. Donc, on a fait comme ça toute la première mi-temps et au retour des vestiaires, Henry et Trezeguet ont décidé de jouer à pile ou face la façon d'attaquer mais ils voulaient tous les deux pile, alors ils n'ont pas pu se départager. Surtout que c'était face qu'on a obtenu. Vieira, lui, il n'arrêtait pas demander quand est-ce qu'on reprenait, il courait dans tout le vestiaire, il est même rentré dans Saha. Par la même occasion, on a vu qu'Abidal, qui restait dans le vestiaire pour, officiellement, suivre l'autre match du groupe, en avait surtout profité pour fumer des pétards alors on l'a ramené sur le banc et on a donné son rôle à Zidane.

En revenant sur le terrain, j'ai bousculé sans faire gaffe un officiel togolais, un frère du président et lui-même président de quelque chose ou ministre ou quelque chose comme ça, son portefeuille est tombé et Adebayor a tout de suite rameuté les autres en disant que les primes venaient de tomber et qu'il fallait se dépêcher des les prendre. Ensuite, ils ont rendu le portefeuille sans l'argent mais personne ne voulait le laisser dans le vestiaire, même s'il y en a un qui a proposé de les garder, ils craignaient tous de se faire entuber, déjà que les primes précédentes, qui étaient censées être prélevées sur le budget habillement d'Otto Pfister, étaient en fait des billets de Monopoly et qu'ils n'ont pas trop aimé, alors ils sont revenus sur le terrain avec la thune dans le slip. Donc, maintenant, dès qu'ils trouvent un peu d'argent qui traîne, ils le choppent, se le partagent rapidement et veillent à ce qu'il ne retourne pas à son propriétaire, quitte à le consommer sur place. En fait, ça vient de là, leur surnom d'éperviers, c'est pour le comportement de rapaces qu'ils sont obligés d'avoir pour touché les sous promis. Après, on a commencé à s'inquiéter quand Ribéry a foiré une frappe, mais comme elle a déglingué un oiseau, Domenech a dit que c'était bon signe car le piaf qui venait d'être abattu ressemblait plus à un épervier qu'à un coq. Nous, on était sceptiques mais c'est à ce moment là que Vieira a marqué, alors du coup, on y a (un peu) cru, ne serait-ce que pour faire plaisir. Le temps qu'on rattrape Vieira pour le féliciter puis qu'on reprenne le jeu, il était à nouveau dans la surface et a donné le deuxième but à Henry. Là, on était rassuré, surtout avec l'ambiance de fête dans les tribunes, il y a même une chenille qui est partie, Ribéry s'est mis dedans mais Sagnol est venu le chercher pour le ramener sur le terrain car le match n'était pas fini. Là, il y a un allemand bourré qui n'a pas compris et qui a attrapé les épaules de Sagnol par derrière en chantant "poffe tes teux pieds en carrrnarrrc", lui, on l'a retrouvé mort la tête coincée dans le grillage, ça va encore être galère à expliquer aux gens.

Wiltord avait remplacé Ribéry et même s'il se loupait pas mal (il s'excusait en disant que ça faisait 80 minutes qu'il jouait mais nous, on ne nous la fait pas, ce genre d'arguments, ça marche peut-être avec Gilardi mais avec nous, il ne faut pas pousser quand même), et puis on s'est vraiment détendu quand Zidane et s'est mis à côté de Mankowski "dis au vieux con que la Suisse mène 2-0", ce à quoi Domenech à répondu illico "Manko, dit au chauve grabataire que pour fêter ça, je le fait entrer en jeu". Là, Saha lui a dit que ça n'était pas possible, Domenech est devenu tout fou, il a crié que c'était de la propagande, que Saha était un espion, que ça n'allait pas se passer comme ça, que lui, il faisait ce qu'il voulait, que c'était un gueudin et tout, et comme il a terminé par un vibrant "Sidney, c'est toi qui rentre", ça nous a tous glacé. Bon, évidemment, avec Govou sur le terrain, on ne risquait pas d'en mettre un troisième mais on rigolait bien en le voyant jouer quand même. Puis Domenech s'est calmé, il a dit qu'il allait faire entrer Dhorasoo mais on s'est rendu compte à ce moment qu'il n'était pas là, il a demandé où il était et Coupet, tout gêné, en regardant fixement ses chaussures, a répondu qu'il l'avait accroché au portemanteau de l'entrée car il l'énervait trop et que, si personne n'a pensé à l'enlever, il devait toujours y être. Il faut dire qu'on avait eu un doute, puisque personne n'a élevé la voix quand on a entendu dans les tribunes Francis Lalanne chanter "So Foot, on t'encule" dans un mégaphone. Domenech, il voulait qu'il soit là au moins sur le banc pour la fin du match, alors il a demandé à Zidane de le matérialiser ou alors de se téléporter là-bas et de le ramener mais l'autre n'a pas voulu, comme quoi les miracles, ça n'est pas fait pour épater la galerie. En fait, c'est surtout qu'il galère autant que dans le jeu, l'autre jour, en voulant allumer la lumière de sa chambre par la voix, il a fait exploser la statue de Cupidon et les 7 Mercenaires qui est dans le réfectoire et dans laquelle se cachait un nain payé par Vincent Duluc. Cela dit, dans son métier de messie, arriver à l'âge de 34 ans, c'est déjà une forme de réussite.

Du coup, Domenech a sorti Vieira pour aller en vitesse chercher Dhorasoo au château et par conséquence, Diarra aussi a pu jouer en Coupe du Monde mais Domenech m'a promis qu'il me ferait rentrer le 9 juillet en fin de match pour mettre quelques semelles pour tenir le score. Avec la sortie de Vieira, Trezeguet et Henry ont piqué un sprint pour le brassard mais c'est Barthez qui l'a récupéré parce que Vieira l'avait donné à Thuram qui n'en voulait pas et c'était Barthez le plus proche. Enfin, il y avait Silvestre de plus près mais avec son match, ç'aurait été abuser que de le faire capitaine. D'ailleurs, après le match, Domenech lui a demandé qu'est-ce qui n'allait pas pour faire une telle performance, il lui a répondu que c'est lui qui lui a demandé de jouer comme il savait faire en grande compétition internationale et que lui, il n'a joué que l'Euro 2004. Et puis, tout est bien qui commence bien, on était tous là pour faire un tour d'honneur, on a tout échangé avec les Togolais, les maillots, les shorts, les chaussettes, les chaussures, les gourmettes, les slips, ils vont tout mettre en vente sur eBay pour remplacer la part des primes qui ont été faites en bons d'achat pour le Kiloutou de Lomé et qui ne les arrange pas trop. D'accord, on va se retrouver face à l'Espagne, Zidane nous a dit que c'était terrible, qu'on allait être obligé de courir, mais Coupet a répliqué que vu ce que Lyon a mis au Real, on a les moyens de les battre. J'ai ajouté que La Corogne, ce n'était pas mieux et Barthez s'est marré en disant qu'il n'avait même pas eu besoin de jouer (mais ça, il l'a juste dit pour faire bisquer Coupet). Bref, c'était l'euphorie de la victoire, on était tous fous, à part pour Landreau qui avait trop bu (une canette de bière) et Vieira qui subissait le contrecoup de son traitement de choc. Quand je pense que l'équipe de Jaro s'est faite sortir dès le premier tour et que nous, on est encore là, il y en a un qui va avoir droit à ramasser les plots après l'entraînement pendant un bon bout de temps, ça, c'est sûr.

Hasta la vista. Gaël."