Episode 70 : une équipe qui marche ... trop

"Coucou à tous,

Ça y est, je suis un grand, un membre du groupe France au même titre que les autres ! Ouais, c'est moi qui suis allé à la conférence de presse, juste après Henry. Bon, quand je me suis mis dans le siège, il y eu un gros silence, pendant au moins trois minutes, je ne vous dis pas le moment de solitude ! Finalement, il y a un coréen qui m'a demandé qui j'étais, un allemand si Zidane viendrait, un du Chasseur français si j'avais un favori pour le championnat de France de la chasse au furet à l'épaulé-jeté et Vincent Duluc pour savoir qui a pété dans les micros qu'il avait disposé dans le château. Lui, je ne lui ai pas répondu, je sais qui c'est (Ribéry, qui d'autre ça pourrait être ?) mais si on lui dit, il va se méfier. Déjà que l'autre jour, on a vu un périscope dépasser du billard, alors s'il nous espionne, on ne va pas lui donner des infos. Bon, après, il y un type de Télérama qui a cru que j'étais un canular de Radio+ alors je me suis barré en remerciant tout le monde parce que ça fait bien.

Sinon, comme la fois dernière, Domenech nous a tous réunis pour annoncer la composition et Barthez ne voulait pas venir tant qu'il n'avait pas fini son paquet de clopes. Il a commencé par faire une introduction hyperlongue dans laquelle il nous félicité pour les deux points qu'on a privé des Suisses (ou l'inverse) et il s'est excusé auprès des tanches (ça, c'est parce qu'il avait dis que si on ne sortait pas du groupe, on était des tanches). Ensuite, il a demandé à Trezeguet s'il parlait anglais. Nous, on ne comprenait pas cette question, déjà, le rapport avec le match et en plus, on le sait tous qu'il parle anglais, il parle aussi français, espagnol, italien, grec, farsi, danois, guarani, wolof et sanskrit, mais lui, il les parle tous en même temps. Donc, Trezeguet, il lui a répondu que bien sûr qu'il parle anglais et qu'aussi, c'est un buteur qui aurait été bien utile contre la Suisse, Thuram a hoché la tête, Domenech a souri et lui a dit que c'était tant mieux car il avait besoin d'un traducteur pour parler avec le quatrième arbitre et donc, qu'il resterait sur le banc. Thuram a ouvert des yeux énormes, Zidane a levé les yeux au ciel en faisant non de la tête, Trezeguet a jeté sa chaise par la fenêtre (on a entendu Duluc hurler car il l'a prise sur la tête) et Ribéry a rigolé. Lui, il n'a pas rigolé longtemps car une fois qu'il a vu qu'il ne jouait pas mais Wiltord si, il est resté la bouche ouverte pendant cinq minutes. Pour finir sa composition en partant de l'avant, Domenech a annoncé les défenseurs en disant que l'essentiel était de ne pas prendre de but pour empêcher les Coréens de prendre trois points puis a dit que Coupet serait titulaire avant de rectifier immédiatement : "non, je déconne". De toute façon, Coupet, ça ne l'a pas sorti de sa léthargie (c'est simple, on dirait Vieira sur le terrain) et Barthez n'était pas encore arrivé (il n'avait pas fini sa bouteille de pastis).

Dans l'après-midi, après l'entraînement, j'ai entendu cogner à la porte de la chambre mais quand j'ai ouvert, il n'y avait personne, juste un mot par terre : "tu veux participer activement à notre victoire du 9 juillet, viens dans la bibliothèque cette nuit à 2 heures". Je me suis demandé qui c'était et pour quoi, j'étais tout excité et puis finalement, à 2 heures, j'y suis allé. J'ai croisé Henry qui cherchait quelqu'un d'autre pour jouer à la Playstation car Diarra en avait marre et Wiltord et Gallas qui avaient fini leur partie de dominos. Enfin, eux, ils jouent aux dominos avec des règles spéciales : quand on sort un double, on boit autant de verres que le nombre qui est en double. Donc, les deux, quand ils ont fini de jouer, ils prennent toute la largeur du couloir en revenant. J'arrive, devant la bibliothèque, comme je vois de la lumière, je frappe et là, Domenech me dit d'entrer. En fait, il avait aussi convoqué Landreau, Diarra, Chimbonda, Silvestre, Govou et Boumsong. Coupet, il était encore bloqué et Trezeguet n'a pas voulu, sinon, tous les inutiles auraient été là. Domenech avait dessiné un grand pentacle au sol, il avait posé une tête de hibou fraîchement décapité au milieu et sur la table, il avait posé une choppe à bière (il n'y avait plus de verre disponible) au centre d'un cercle fait avec les lettres de Scrabble. De toute façon, le Scrabble, on s'en fout, c'est une édition allemande avec le bêta et les points pas pareils. D'ailleurs, Domenech s'est énervé car on s'amusait avec les points en jeu à chaque lettre au lieu de se concentrer pour appeler l'esprit de Moloch. En plus, Silvestre a dit qu'on ferait mieux d'essayer de ressusciter Wiltord, Zidane ou Vieira, Domenech s'est énervé et nous a dit que le prochain qui parlait, il prenait la place du hibou et là, Landreau a poussé un petit cri strident de peur, on aurait dit un chat qu'on noie.

Alors on s'est concentré (enfin, on a surtout fait semblant) mais Dhorasoo est entré pour choisir ses lectures de la nuit, il nous a regardé, on a regardé par terre de honte et Domenech l'a menacé de l'enfermer dans les oubliettes avant de rentrer en France. Donc, on s'est remis en place mais, en regardant nos pieds, on avait tous vu (sauf Domenech) Ribéry planqué sous la table, il nous a fait signe de nous taire en se marrant, alors on a obéi, il nous a expliqué le lendemain qu'il avait vu Domenech faire ses préparatifs en passant dans la bibliothèque (il y va de temps en temps depuis que Dhorasoo lui a dit qu'il y avait des livres avec des femmes nues dedans). Domenech a demandé à l'esprit de Satan de taper un coup s'il était là et deux coups s'il n'était pas là, Ribéry a tapé trois fois, Domenech nous a expliqué qu'il était là et pas là à la fois, donc qu'il n'est pas dans la pièce mais dans le château. Il lui alors demandé où il se trouvait et c'est là que l'esprit d'équipe est magnifique, on a tous eu l'idée de diriger la choppe vers les lettres D, T et C. L'ennui, c'est que Domenech l'a interprété comme "David Trezeguet", on l'a interrogé sur le C et il nous a répondu que c'était la future division de la Juve, ce qui conforte ce qu'il pensait depuis le début. Ribéry a alors chopé le pied du guéridon et l'a secoué, Domenech a pris ça comme un encouragement et a continué pendant toute la nuit. Nous, on n'avait qu'une seule peur, c'est qu'on s'endorme lors du match le lendemain, devant toutes les télés, on aurait bien l'air con, déjà qu'on passe pour des parasites ... En plus, on a un joueur important sous la table, alors on avait hâte de s'arrêter mais Domenech, à chaque fois que la choppe disait qu'il fallait se coucher maintenant, il l’interprétait comme une invitation à continuer, on en avait tous marre, Ribéry a même balancé la table sur les genoux de Domenech mais l'autre, ça ne l'a pas troublé. Tant qu'à faire, Silvestre a bougé le verre pour demander qu'on soit titulaire, on ne sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher.

Pour le match, ça a commencé super bien, bonne première mi-temps, avec le but de Henry. Bon, en fait, c'est Wiltord qui a frappé de toutes ses forces qui lui restent, ça a fait cinq mètres et Henry, qui allait se mettre devant les buts pour être sur la photo au cas où ça fasse but, a repris à bout portant. Après, les Coréens, ils ont plongé, on a eu une foire d'occasions, même que Vieira avait retrouvé ses jambes (en fait, c'est Diarra qui lui a prêté les siennes), il a même mis un but sur un corner mais l'arbitre n'a pas vu, il était occupé à regarder son sifflet car il trouvait qu'il faisait un bruit bizarre. Domenech, à ce moment du match, il n'était pas content, il a attrapé le quatrième arbitre par le col en lui disant que de son temps, les comme lui, ils ne faisaient pas les malins et lui obéissaient au doigt dans l'oeil. Malgré tout, à la pause, il nous a félicité pour la bonne maîtrise des éléments, alors que le kiné devait se démerder pour contenter tous ceux qui avaient des crampes ou des courbatures. D'ailleurs, en seconde mi-temps, on ne courrait pas pareil, bon, ça fait déjà une mi-temps où on a plus couru que contre la Suisse mais quand même, il serait bon qu'on soit en jambes avant de partir car, parti comme ça, on sera super en forme pour la finale devant notre télé. Enfin, j'ai vu que l'équipe de Jaro s'est bien faite taper par le Ghana, au moins, lui, il va arrêter de la ramener sur son équipe, c'est déjà ça.

En plus, à cause de sa séance à la con, Ribéry avait des cernes énormes en plus de toutes ses bosses, il courrait plus que Zidane et Wiltord réunis, ça, c'est sûr, mais par rapport aux autres fois, il n'était pas très percutant. Il court partout mais ne passe jamais, si c'était pour faire ça, on avait Fiorèse, aussi ! Enfin, lui, il mouille le maillot, comme on dit, donc personne n’ira lui chercher des noises. Au fur et à mesure, ça commençait par chauffer de plus en plus devant le but, Barthez n'avait même plus le temps de montrer ses fesses à Coupet entre chaque action, et finalement, ce qui est arrivé en Israël et en Suisse arriva. Quand je pense qu'on nous descendait quand c'était moi et Toto, alors qu'on encaissait des buts pareil ! En plus, nous, le râtisseur devant, c'était Pedretti et pas Makelele, donc on avait beaucoup plus de boulot. Enfin, sur l'action, c'est surtout pas de bol car sinon, on était plus ou moins en place, à part Thuram qui était au marquage de l'arbitre, bien sûr. Le Coréen, il a vu le ballon lui arriver dessus, il a voulu le reprendre mais l'a fait à la Desailly, c'est parti à la verticale au-dessus de Barthez et c'est retombé sur Gallas mais ils l'ont aussi loupé, personne n'a compris la trajectoire à part Domenech qui y a vu là une action de Satan et d'un alignement Mars-Saturne. Du coup, il s'est dit que les remplacements, ça peut être utile quand tous les joueurs sont crevés, alors il a fait pique-nique-douille c'est toi l'andouille entre Dhorasoo, Saha, Govou et Trezeguet, il est tombé sur Trezeguet alors il a dit que le roi et la reine ne le veulent pas, il est arrivé sur Govou et a fini par soupirer et faire entrer Dhorasoo. Déjà, il ne restait pas lourd comme temps, alors avec aucun choix offensif, ça ne risquait pas de changer.

Finalement, dans les arrêts de jeu, comme ça sentait le roussi, il a fait entrer Trezeguet à la place de Zidane. Zidane, quand il a vu son numéro sur le panneau, il était vraiment fâché, il s'est mis les bras en croix et a crié "Aimé, Aimé, pourquoi m'as-tu abandonné ?" Ensuite, il a flanqué son brassard dans les mains de Ribéry en lui disant : "tiens, va le foutre dans le cul de Domenech", Ribéry y allait (obéissant, respectueux des consignes des anciens et tout) mais comme il a croisé Trezeguet, l'autre l'a pris pour lui et lui a arraché le brassard des mains pour le mettre à son bras en ricanant "he, he, si suemo capo dei équipe métnont trouille mama culotte". Zidane, pendant ce temps a croisé Domenech et lui a lancé son regard terrible, normalement, quand il fait ça à quelqu'un, l'autre se prend instantanément la foudre sur la gueule, là, il lui a juste poussé une marguerite sur le front. D'accord, ça fait ridicule, comme vengeance divine, mais Domenech était quand même bien emmerdé pour répondre à David Astorga, alors il a pris un panneau SFR et se l'est mis devant le visage. Au moins, il aura réussi à retourner une situation qui lui était défavorable, c'est déjà ça. Ensuite, Zidane a voulu jeter un truc à la gueule de Mankowski mais la seule chose qu'il avait sous la main, c'était son bracelet éponge, ça ne fait pas très violent comme mesure de rétorsion. Après, dans le vestiaire, Domenech nous a dit que la fin du match était une belle illustration de la justesse de ses choix car Dhorasoo n'a pas fait de passe décisive et Trezeguet n'a pas marqué. Quant à la sortie de Zidane, il a dit que c'était pour se préparer au match contre le Togo où il sera suspendu et qu'on n'a pas pris de but dans cette configuration donc ça va. Mouais, il a beau dire, Domenech, mais quand je disais ma joie de vivre une Coupe du Monde avec la France, je pensais à 1998, pas à 2002.

A très bientôt. Gaël."