Luxe, calme et volupté, le feuilleton de l'AS Monaco.

Pour ce seizième de finale de la Ligue Magnus, le sort a donné à une joyeuse bande d'Alsaciens (donc, de droite) l'honneur de recevoir dans leur propre patinoire l'AS Monaco. Pour cet affrontement avec la bande à Bader, la confiance est encore laissée à certains remplaçants, les titulaires, on les fera jouer quand ça sera sérieux, sur leur valeur, ils sont imbattables. Dès que l'échauffement (façon de parler) s'achève, la reconnaissance du terrain est au centre des préoccupations.

Francesco : "Je viens de parler avec l'arbitre, on joue quand même."

Gaël : "Il faudrait quand même penser à se déplacer avec un huissier, au cas où, ça peut servir."

François : "Comment on peut jouer ?! Le terrain est tout gelé, on ne peut pas courir sans se vautrer !"

Eric : "Moi, je préfère quand c'est gelé. On glisse mieux sur les tacles et l'autre se fait plus mal en tombant. C'est rigolo, quoi."

Gaël : "Peut-être, mais quand on tacle là-dessus, on le sent soi-même, aussi."

Eric : "Petite nature. Il suffit de s'enduire les cuisses d'huile bouillante avant le match, ensuite, tu ne sens plus rien aux jambes. Par contre, le lendemain, tu douilles, ça, c'est sûr."

François : "Et il n'y a personne qui se rebelle ..."

Gaël : "Ben, non, on fait comme d'habitude."

François : "Pas dans le match, je voulais dire, mais contre cet arbitre inique qui veut mettre en cause notre intégrité physique dans le but de nous humilier sur ordre du pouvoir centralisateur intégriste parisien."

Jaroslav : "Bof, moi, ça ne me dérange pas trop, ça me rappellera quand je jouais au hockey, en poussin, jusqu'à il y a cinq ans."

Gaël : "Tu jouais en poussin il y a cinq ans."

Jaroslav : "Ben ouais, mais en République Tchèque, les catégories, c'est fait selon le poids, pas selon l'âge."

Guillaume : "Moi, ce froid, ça me dérange que si on perd à la fin."

Gaël : "Pas mal, je mets ça dans la réserve technique ?"

François : "Ajoute que l'on condamne la violence future contre le représentant de l'Etat colonialiste, mais pas ses auteurs."

Gaël : "Tu comptes l'agresser ?"

Eric : "Dans ce cas, vaudrait mieux que je m'en charge, je m'y connais dans cette affaire."

François : "Non, non. C'est juste au cas où je n'arrive pas à freiner à temps ou que je dérape, au sens premier du terme."

Camel : "Moi, je préviens, avec une telle pelouse, je vais tout faire pour éviter les chocs."

Gaël : "Eviter les chocs, ça compte notre technique pour pas jouer dimanche dernier ?"

Sébastien : "Et moi, normalement, je devrais jouer à Ajaccio ce soir, si je n'y suis pas et que je me blesse ici, ce sera uniquement de votre faute et je vais aller porter plainte."

Eric : "Tu étais censé être transféré à Ajaccio ?"

Sébastien : "Mais non, je vous jure, Lyon, il me voulait."

François : "La Duchère ?"

Gaël : "Non, les barres chocolatées, pour leur pub."

Sébastien : "Mais non, l'OL, ils me voulaient ! J'ai eu Gérard Houllier au téléphone."

Gaël : "Tu es sûr que ce n'était pas Gérald Dahan ?"

Sébastien : "Ben non, il me l'aurait dit."

Après un premier tiers-temps équilibré, les monégasques laissent passer leur chance à la fin du deuxième tiers-temps avec un shootout manqué de David. Tout devient incertain avec un troisième tiers-temps où des fumigènes sont grillés par un certain Météo (contre lequel la FFF a porté plainte), les Alsaciens parviennent toutefois à s'adapter efficacement en sifflant Tee for two pour se reconnaître tandis que David est sorti par un Francesco fâché de le voir faire des triples luth, des arabesques et du moonwalk pour imiter Mickael Jackson dans Billie Jean, tout ça au lieu d'appliquer les consignes. Dans le goût de l'audace qui le caractérise, il décide de faire rentrer Gaël à sa place tandis que Marco, lui aussi rentré pour ce troisième tiers-temps, peine à choisir ses souliers, hésitant entre pointes de trappeur d'Alaska ou patins de hockeyeurs moldaves pointures 36 (les autres patins sont déjà prises par les autres joueurs). Et ce qui devait arriver arriva, Colmar l'emporte finalement, acte revendiqué par Bader qui envoie le palet hors de portée de Guillaume.

Francesco (rouge de colère et aussi de froid) : "C'est un scandale ! C'est inadmissible ! Une chose pareille, c'est impardonnable !"

François : "Ouais ! Salaud d'arbitre !"

Francesco : "Hein ?"

François : "Ben, le match devait être annulé, non ?"

Gaël : "Je crois qu'il parlait de nous."

Eric : "Moi, je ne sais pas, je ne parle pas l'italien."

Gaël : "Non, mais là, c'était du français. En tout cas, ça y ressemble."

François : "Bof, les continentaux, ce sont tous les mêmes."

Eric : "On pourrait écouter, peut-être ?"

François : "Pour quoi faire ?"

Gaël : "C'est vrai, il est fini, le match, pas la peine d'avoir d'autres consignes."

Eric : "On aurait dû prendre un thermos de vin chaud, quand même."

Gaël : "Et du matos pour se faire une raclette, aussi."

François : "N'empêche, vous ne pensez pas qu'on n'aurait pas dû jouer ?"

Gaël : "Ben, c'est ce qu'on a fait."

Eric : "Ouh, la vache ! J'ai l'effet de l'huile qui est en train de partir !"

Camel : "On pourrait se dépêcher de partir, avant que les loups n'arrivent ?"

Guillaume : "Il n'y a pas de loup, ici."

Camel : "Ah ouais, ben, prouve le moi !"

Guillaume : "T'en vois, des loups ? Donc, il n'y en a pas."

Camel : "Et toi, tu l'as vu, le ballon ? Et pourtant, il y en avait un. Donc, il peut très bien y avoir des loups et j'aimerais qu'on parte avant que la nuit vienne et qu'ils attaquent."

Eric (hululant) : "Ouhhhh !"

Camel (s'emmitouflant dans son parka) : "Maman !"

François : "Et moi, quand je le fais, on me traite de raciste ! C'est toujours pareil, les Corses, ils sont racistes, forcément, tout ça juste parce qu'on n'aime pas les noirs, les arabes et les français."

Francesco : "Bon, les comiques, ça va ? Vous avez encore des choses à dire ?"

Sébastien : "Oui, moi, je voulais savoir si c'était possible de faire un détour par Lyon pour rentrer, juste trente secondes, je signe un bidule et c'est bon."

Ç'aurait pu être le match au sommet du championnat, mais ça ne le sera pas, ne serait-ce qu'à cause du classement du bal des cygnes. Malgré tout, c'est un match important car une toute nouvelle pelouse, cultivée en Afghanistan et approuvée par le Rotterdam Grass Institute, a été installée et doit être inaugurée pour l'occasion. Le ruban est prêt mais, Stéphanie souhaitant faire un nouveau disque, elle a répété dur avec Armande Altaï les superbes textes (La guerre c'est caca, Ouragan 2 et Votez Sarkozy) que lui a écrits Didier Barbelivien. Résultat : des jours de pluie lorsque les mangeurs de quenelles de brochet débarquent.

Michel : "Alors ?"

le jardinier : "Alors ça va pas être possible, regardez, il suffit que je remue un peu avec la pelle pour que le morceau pour que ça se barre. Alors, imaginez pendant un match avec les tacles."

Francesco : "Surtout que Diego est censé jouer."

Bernard : "Bon, je vais prévenir les miens du report ?"

Michel : "Si on ne peut pas, c'est qu'on ne peut pas."

Bernard : "Soit. Hep, machin, tu veux bien aller vite dire aux autres qu'on ne pourra pas jouer."

Gérard : "D'accord, j'y vais, mais en marchant seulement, courir, mon docteur me l'interdit."

Bernard : "Pas grave, ils viennent eux mêmes."

Gérard (aux joueurs lyonnais) : "Alors, voilà, il y a juste un truc, c'est qu'on ne va pas jouer à cause de la pluie."

Grégory : "Chef, oui, chef !"

Gérard : "Bon, ben, on rentre alors."

les lyonnais s'en retournent aux vestiaires, surprenant Sébastien en train de s'enfermer dans le sac de sport de Cris pour aller chez un club qui gagne.

Bernard : "Je t'ai déjà dit non, on a trouvé un joueur qui correspond plus à nos critères qualité."

Sébastien : "Oh non, s'il vous plait, laissez moi repartir avec vous, je veux connaître la joie d'être champion de France, juste une fois, allez !"

Gérard : "On pourrait peut-être ..."

Bernard : "Non. Et dépêche toi de déguerpir avant l'arrivée du patron, je ne suis responsable de rien sinon."

Sébastien : "Mais ce joueur que vous trouvez plus sûr que moi, c'est qui ? Dites le moi, je vous embêterai plus si vous me convainquez."

Grégory (l'attrapant par le col) : "On t'a dit dehors, il me semble."

Bernard : "C'est Patrick Müller."

Sébastien : "Mais qu'est-ce qu'il a que je n'ai pas ? C'est pas juste, je veux aller à Lyon, je veux, je veux, je veux !"

Grégory : "Je le vire, coach ?"

Gérard : "Baah, c'est pas si grave, on ne joue pas et ..."

Bernard : "Dégage le. Et vite, je ne tiens pas à ce que le patron le voie avec nous. Comme qui dirait, ça fait mauvais genre."

Benoît (à Sébastien) : "Entre nous, de copain à copain, c'est pas forcément bien d'aller à Lyon à tout prix comme ça, déjà, ils vont te faire la bite au cirage puis ..."

Sylvain (soudainement) : "BOUH !"

Gérard (s'effondrant) : "Aaaaaargh !"

Sylvain : "Hi hi hi."

Bernard : "Sylvain, on t'a déjà dit d'arrêter de jouer avec comme ça, tu vas finir par le casser."

Sébastien : "Je sais le réparer, laissez moi avec vous et vous allez voir."

Grégory (le ramenant de force vers la porte) : "Ça va pas être possible, on vous a dit, allez, dehors."

Jean-Michel (les surprenant) : "Mais ... mais qu'est-ce que ça veut dire ?!"

Grégory (au garde-à-vous) : "Chef, j'expulsais ce clandestin qui s'était introduit illégalement dans notre vestiaire, chef !"

Jean-Michel : "Un espion, ils nous ont envoyé un espion, les salauds ! Ah mais ils vont voir ce qu'ils vont voir, vous l'éventrez et vous rentrez chacun avec une entrailles fraîche dans la bouche, ça va les calmer, ces connards !"

Bernard : "Excusez moi, majesté, mais ça ne va pas être la peine, explique lui, Gérard."

Jean-Michel (tout rouge, regards dans toute la pièce à la fois) : "Quoi ?! Quoi ?! Quoi ?!"

Gérard : "Le match est reporté à cause de la pluie, mais ce n'est pas de notre faute, on a tout fait, je vous jure et ..."

Jean-Michel (tirant l'oreille de Gérard puis la secouant) : "Et vous les avez laissé faire, bande de cons ! Vous n'êtes qu'une bande d'incapables ! Je vais vous montrer, moi ! Allez, hop, tous en tenue, il va se jouer, ce match, c'est moi qui vous le dis. Je ne me laisse pas faire, moi !"

Sébastien : "Et moi ?"

Grégory (tout bas, à Sébastien) : "Toi, profite qu'il t'a temporairement oublié pour t'enfuir."

Jean-Michel se précipite sur le terrain, ivre de colère, rouge et la bave aux lèvres.

Jean-Michel : "Qu'est-ce que c'est que ce complot ? Je vous préviens, j'ai des relations, ça va mal se passer pour vous !"

le jardinier : "Ben, c'est marqué sur le panneau, là : «Attention ! Pelouse fraîche !» Si vous la touchez, elle vous reste dessus, donc on ne peut pas jouer."

Jean-Michel : "Hein ?! Vous n'êtes quand même pas en train de me dire qu'on ne peut pas jouer parce qu'on va bousiller votre car elle est neuve et n'est pas fixée à cause de la pluie ?!"

le jardinier : "Ben, si."

Jean-Michel : "Mais il répond, l'effronté ! C'est de la provocation, ça ne va pas se passer comme ça ! Je vous préviens, je connais des gens influents, vous êtes prévenus que je vous préviens !"

Michel : "Ecoutez, Monsieur Aulas, nous ne sommes pas responsables du mauvais temps et nous regrettons nous aussi de ne pouvoir contenter notre formidable public ..."

le spectateur : "Oh, c'est pas grave, va."

Michel : "Merci."

Jean-Michel : "Vous ne savez pas qu'une pelouse, ça se protège ? Mais vous me prenez pour un imbécile, ma parole !"

le jardinier : "Si, on avait mis une bâche, mais elle partie."

Jean-Michel : "Comment ça, partie ? Elle a activé ses petites jambes et elle est allé fuir pour payer des impôts comme tout un chacun devrait faire (même s'il y en a trop et mal utilisé dans plein de trucs sans intérêts genre aide aux pauvres mais là n'est pas la question) ! Alors, là, attention, votre petit jeu, il ne marche pas avec moi, je vous rappelle que l'article 4 de la loi du 21 octobre 2004 stipule que l'apport de l'Olympique Lyonnais au football français est globalement positif et que toute négation ou toute entrave à sa poursuite sont passibles de haute trahison et d'exécution publique devant l'Hôtel de Ville de Lyon."

Michel : "On s'en fout, c'est une loi française."

Jean-Michel : "Ah ah ! L'accapareur apatride vient d'ôter son masque ! Comme toujours, dès qu'on parle des intérêts de la France, le parti de l'étranger est là, avec sa voix rassurante. Ça ne m'étonne pas, je ne voudrais pas balancer, mais il a été approuvé que Karl Marx était supporter de Saint-Etienne alors votre histoire de bâche qui s'en va, à côté, c'est rien."

Michel : "C'est bon, on en a pris suffisamment, des bâches, cette saison. On peut en laisser partir une, non ?"

le jardinier : "Moi, j'ai rien compris à votre histoire. Mais là, c'est juste qu'à cause du vent, elle est partie la nuit dernière et du coup, la pelouse, elle est mouillée et elle aime pas ça, je ne vais pas vous l'apprendre."

Michel : "Heu, elle s'arrose, quand même, la pelouse, normalement."

le jardinier : "C'est possible. Vous savez, moi, j'ai fait un BTS Hôtellerie et Prostitution de Luxe, donc j'apprends sur le tas. En tout cas, ma belle pelouse, vous n'y touchez pas !"

Jean-Michel (yeux révulsés, la tête faisant des 360) : "Ah ouais ? Ben je vais te montrer comment on la draine la pelouse. (il prend la pelle et creuse un peu partout dans la pelouse) Tiens ! Tiens ! Et tiens ! Ha ha ha ! Ta mère applaudis le PSV Eindhoven en enfer !"

le jardinier : "Non mais vous laissez ma pelouse tranquille ou je vais vous envoyer ma fourche dans le cul !"

Michel : "En plus, vous allez atteindre le parking, à creuser comme ça, alors si vous abîmez ma BM, ça va mal se passer."

Jean-Michel (découvre une enveloppe dans le dernier trou qu'il vient de faire) : "Tiens, qu'est-ce que c'est ? A Luc Sonor ?"

le jardinier (sort le contenu) : "Des billets et une lettre : «Merci pour tout, voici en remerciement, amitiés sincères, Nanard.»"

Jean-Michel (arrache les billets des mains du jardinier) : "C'est à moi ! C'est moi qui l'ai trouvé ! C'est mon argent ! Laissez moi mon argent !"

le jardinier : "Et vous, vous laissez ma pelouse !"

Michel : "En plus, ce sont des billets en francs."

Jean-Michel (s'en va, pointant un index menaçant et tremblant de colère) : "M'en fous ! Puisque vous ne voulez pas jouer ce soir, je vais me venger, je vous préviens, c'est pour vous les conséquences !"

le jardinier : "N'empêche, faudrait un truc pour que la bâche ne parte pas la nuit."

Michel : "Genre, la fixer ?"

le jardinier : "Ouais, puis la mettre avec un peut de hauteur, pour que la pelouse respire."

Michel : "Ah ouais, mais alors, le poids de l'eau, ça pourrait être un problème. Ce qu'il faudrait en fait, c'est une grande bâche de béton qui recouvre tout le stade au-dessus des gradins."

le jardinier : "Oui ! C'est ça, ce qu'il faut !"

Michel : "Je vais me renseigner, je pense qu'avec cette idée, il y a de la thune à se faire."

le téléphone de Michel vibre.

Michel : "Oui ?"

Julien : "Oui monsieur, c'est Sans aucun doute à l'appareil, nous avons reçu de la plainte de Jean-Michel à qui vous avez interdit l'accès à sa pelouse alors qu'il en avait le droit."