Luxe, calme et volupté, le feuilleton de l'AS Monaco.

Encore un derby contre Nice pour nos héros, ils se sont déjà affrontés il y a peu et les Niçois avaient frappés fort en gagnant. Ce match, les vainqueurs l'avaient à coeur et les vaincus l'ont encore dans le cul. Alors, que va-t-il se passer ? Un parfum de revanche flotte sur le stade du Ray, d'autant que Francesco a prévenu : s'ils ne gagnent pas ce match, pour la troisième place, ça va commencer à être difficile et si ça continue, ça va tourner franchement compliqué voire assez ardu s'il n'y a toujours pas d'amélioration. Alors, la mentalité guerrière des soldats prêts à monter au front ?

Sébastien : "Et pourquoi c'est moi qui doit être capitaine ?"

Eric : "Tu es là depuis le plus longtemps, c'est normal."

Sébastien : "Hé, tu as débuté en pro ici avant moi."

Manu : "Notez que je ne dis rien, moi, je ne fais que passer."

Eric : "Oui, mais moi, je suis revenu que cet été. En plus, avant Monaco, je jouais à Nice. Tu avoueras que pour ce soir, ça mauvais genre."

Sébastien : "Et Christian ? Une star comme ça, on doit lui donner des gages, non ?"

Christian : "Oh non, jouer, ça me suffit. Il est bien télévisé, le match ? Des fois que Lippi a Canal Plus sur son bouquet satellite."

Francesco : "Mais pourquoi ça te dérange d'être capitaine ?"

Sébastien : "Ben, capitaine, c'est sympa quand on reçoit le trophée en premier, qu'on serre la main de Maldini avant un match, qu'on signe plein d'autographes et tout. Mais là, devoir aller répondre aux journalistes après une nouvelle défaite, c'est chiant, surtout."

Francesco : "Ce match, il n'est pas perdu, ne partons pas vaincus alors qu'il ne s'est encore rien passé, on doit se battre !"

Eric : "Ouais, faut pas mettre la charrette avant les vieux ! Je prends Koné, vu sa taille, c'est le plus dangereux, on croit qu'il est loin alors qu'il est à côté, donc dès que possible, paf, je lui éclate la tête."

Sébastien : "Jaro ! Il était là avant moi, il est le plus ancien, c'est à lui d'être capitaine !"

Vassilis : "Ah non, il faut quand même qu'on ait un minimum de crédibilité. Surtout contre Nice. Tu veux qu'on fasse peur avec lui à notre tête, ce gringalet coiffé comme Dave ?!"

Jaroslav : "Merci de m'aider, mais ne m'aide pas, s'il te plaît."

Guillaume : "Et à quoi bon, trouver un capitaine ? On est foutu, on va perdre, on va descendre !"

Francesco : "Gus, tu remets tes lacets dans ta chaussure tout de suite ! En plus, tu es ridicule, tu ne peux pas te pendre, tu as pied."

Eric : "Là, le capitaine, il doit intervenir en reprenant le discours de l'entraîneur, normalement."

Sébastien : "Ben tiens, pourquoi tu penses que je ne voulais pas du brassard ?"

Eric : "C'est clair qu'entre les responsabilités et les résultats, ça fait timbrer de Carrie en Snecma."

Guillaume : "On va tous se retrouver en Ligue 2 ! On va jouer à Gueugnon et Istres !"

Francesco : "Gus, tu deviens grotesque, tu n'arriveras pas à t'ouvrir les veines avec ton protège-tibia."

Eric : "Capitaine ?"

Sébastien : "Ben, il n'a pas tort. Maintenant, le seul moyen qu'on s'en sorte dignement, c'est qu'il arrive un miracle, que vienne un sauveur qui va tout rétablir grâce à ses talents."

Camel : "Comme Joséphine ange gardien ?"

Sébastien : "Euh ... en plus costaud, quand même."

Flavio : "Bonjour, je reviens."

Sébastien : "Mouais, je ne l'imaginais pas comme ça, le sauveur suprême."

Eric : "Certes, mais Trenet, dans l'Internationale 7, ne disait-il pas : «Il n'est ni saveur sucre-crême, ni d'oeufs, ni Whiskas, ni Trabant.»"

François : "Mais qu'est-ce que c'est que ces phrases à la con ?"

Eric : "C'est mon livre de citations et d'expressions. Je lit ça avant de dormir, pour me cultiver."

François : "Et alors ?"

Eric : "Ben, je m'endors tout de suite et je me prends le livre sur la tête. En plus, ça laisse pas beaucoup de temps pour apprendre, mais c'est pas grave, je retiens l'essentiel, non ?"

Sébastien : "Ben, c'est à dire que ..."

Eric : "Tu trouves pas que j'ai comme une constance d'untel, l'actuel ?"

Sébastien : "Bof."

Flavio : "Vous avez besoin de moi, à ce que je vois."

Francesco : "Vu que Gus essaye de se noyer dans le bidon d'eau, en effet. Mais tu n'étais pas mort ?"

Flavio : "Moi ? Non, j'étais blessé, le docteur a dit de rester chez moi et de ne rien faire comme effort jusqu'à ce qu'il vienne pour faire un plus grand diagnostic, puis il a oublié. Et bon, maintenant, je m'ennuie et je n'ai plus mal, alors je viens voir comment ça se passe."

Sébastien : "Tu n'as pas regardé nos matches ?"

Flavio : "Ah non, souffrir pendant la convalescence, c'est mauvais, il paraît."

Pour qu'il observe un peu ce que vaut l'équipe, Flavio est laissé sur le banc. Même si cette titularisation le réjouit un temps, Guillaume voit vite le naturel lui revenir dessus, il décide de se tuer en se jetant dans les pieds du premier attaquant adverse qui passe. Bon, là, c'était Bakary, alors ça lui a juste fait quelques bleus et un penalty. Ensuite, ben, rien. Un deuxième but en fin de match et Nice remporte encore un succès contre un Monaco qui regagne les vestiaires abattu, plus ou moins, surtout moins, mais quand même un peu, si, si, là, au fond, sur la droite.

Guillaume : "Et voilà, qu'est-ce que je disais !"

Flavio : "Il va falloir que je repasse voir le docteur, j'ai encore une douleur et en plus, avec les JO, j'ai de quoi m'occuper."

Francesco : "Où as-tu mal ?"

Flavio : "Euh ... un peu partout mais surtout là où ça dure longtemps pour la convalescence."

Francesco : "Bon, c'est pas grave, ça se complique pour la troisième place, mais on peut se reprendre et finir européen, en gagnant la Coupe de l'UEFA, par exemple. Maintenant que Flavio est revenu, tout est possible, on sera champions grâce à lui !"

Flavio : "Euh ... mollo, quand même. Moi, je promets juste un maintien et éventuellement, un match contre Bâle qui ... euh ... qui aura lieu."

Marco : "Pas inquiétoude. Si passes arriver, moi boute et Monaco Coupe."

Eric (à Sébastien) : "Qu'est-ce qu'il a dit ?"

Sébastien (à Eric) : "Qu'on n'a pas à s'inquiéter, si on lui fait des bonnes passes, il va marquer des buts et on va gagner la cupe."

Marco : "Pas coupe, coupe ! Vous parler fracese, no ?"

Eric : "Euh ... si tu veux."

Christian : "Tss, sait même pas parler la langue, comment tu veux qu'il comprenne comment on joue ?"

Sébastien : "S'il n'y a que ça, moi non plus, je ne comprends pas ce que fait le coach depuis deux mois."

Camel : "Chut, il va t'entendre."

Francesco : "J'ai entendu et je suis heureux. Si même mes joueurs ne peuvent connaître ma stratégie, ça veut dire : pas d'espionnage fiable, surprise totale pour nos adversaires même si on leur vend des joueurs, et donc, troisième place."

Sébastien : "Ah ? Ben, tant mieux, alors."

Camel : "Et qu'est-ce qu'on fait, maintenant ?"

Sébastien : "Ben, on rentre à la maison, on mate un bon film et dodo. C'te question !"

Francesco : "Vous m'avez convoqué, je suis là. Si c'est pour que je démissionne, je vous dis tout de suite que j'accepte à condition que ce soit vous qui mettiez fin au contrat pour me dédommager de m'être compromis dans ce club. Maintenant, j'assume, vous m'avez, je meurs comme un prince."

Gérard : "Hein ? Ha, mais non, ça n'a rien à voir, vous rester ici pour trois ans encore."

Francesco : "Oh non !"

Gérard : "Ben si, il faut bien terminer le travail jusqu'au bout. Par contre, le président, il a vu les résultats de cette saison et il n'est pas très content."

Francesco : "Il n'est pas le seul."

Gérard : "En plus, comme je lui ai dit que tout était de votre faute, il s'est fâché tout rouge (déjà qu'il est tout rouge d'habitude, alors là, je ne vous dis pas) et il a décidé de me forcer à travailler pour trouver une solution aux problèmes mentaux de l'effectif."

Francesco : "Certes, mais en quoi ça me concerne ?"

Gérard : "Ben, il a aussi décidé de vous maintenir ici tant que ça ne s'améliore pas, et que tant que ça va mal, je suis obligé d'être plus actif dans la gestion du club."

Francesco : "Et si vous êtes plus présent, c'est censé améliorer notre situation ?"

Gérard : "En tout cas, c'est ce qu'il veut. Après, moi, je fais tout mon possible pour que ça se voit que je travaille."

Francesco : "Je ne vois toujours pas le rapport avec moi."

Gérard : "Eh bien, je me suis dit, comme on a de bons joueurs, si on joue mal, c'est l'entraîneur, ou le mental. Bon, l'entraîneur, je n'y peux rien, alors je vais changer leur mental."

Francesco : "Vous savez faire ça, vous ?"

Gérard : "Non, mais justement, j'ai cherché des gens qui savent faire. Alors, j'ai appelé les renseignements et ils m'ont donné le numéro d'un spécialiste de la remotivation de groupes en crise, regardez sa carte."

Francesco : "Coach Bernard, remotivation, houspillage et secouage de cocotier en toute circonstance : sport, couple, gouvernement, cadres bourgeois de merde, amicale bouliste. Attention, efficacité des résultats et pertinence des consignes non garanties."

Gérard : "Voilà, et il vient voir l'effectif demain."

Francesco : "Il vient demain ?! Et moi, qu'est-ce que je fait, alors ?!"

Gérard : "Oh, ben, vous vous débrouillez, c'est pas mon problème, ça."

Francesco : "Et vous le payez combien, votre bonhomme ?"

Gérard : "Ah bon, il faut le payer ? Ah ben non, alors, ce n'est pas possible, ça ! Tant pis, il faudra se débrouiller sans."

Francesco : "Fort bien."

Gérard : "Voilà ce que je vais faire : je vais tout chercher sur Google comment il fait, je vous le donne dès demain, non, pas demain, il faudrait que je travaille aujourd'hui,  disons samedi juste avant le match, d'ici là, j'aurai trouvé un stagiaire en CPE pour le faire, et vous faites comme lui il fait."

Francesco : "Et si je ne veux pas changer mes méthodes ?"

Gérard : "Je vais tout répéter au président et vous allez vous retrouver prêté à Martigues ou Ajaccio parce que vous avez pas le droit de pas faire comme je dis, c'est lui qui m'a dit que c'était ça."

Et avant le match, c'est un Francesco bougon qui doit faire sa causerie en lisant mécaniquement un morceau de papier, sous la surveillance de Gérard, exceptionnellement présent à celle-ci.

Francesco (ton monocorde et enjoué à la Roger Gicquel) : "Qu'est-ce que c'est que cet engagement de merde ? Vous ne faites rien, c'est nul, vous n'êtes que des pipes. Vous n'avez rien dans le slip, bande de flipettes, mettez leur donc un bon coup dans les regroupements à ces porcs d'anglais, ce n'est pas du jeu, ça, c'est un comportement d'enfants pourris gâtés de petits cons de merde. (ton et diction normaux) Bon, ça, c'est fait."

Gaël : "Euh, justement, c'était quoi ça ?"

Francesco : "Une formalité d'usage. (regard à Gérard) Maintenant qu'elle est effectuée, on va pouvoir être tranquille, peut-être."

Gérard : "Ça va, j'ai compris. Bon match contre les bourrins de Troyes, quand même."

Eric : "Vous ne pouvez pas la refaire, votre formalité, mais en mettant le ton, cette fois ?"

Francesco : "Non, maintenant, c'est du sérieux, il faut que l'on batte Troyes, et ce n'est pas gagné d'avance ..."

Sébastien : "Je croyais que c'était sérieux, maintenant."

Eric : "Non, mais désolé d'insister, mais je suis sûr qu'avec votre accent et un petit ajout de votre part, votre formalité peut produire un effet. Peut-être le rire, mais un effet quand même."

Gaël : "Bof, c'est quand même du formaté, de la soupe, je ne vois pas grand chose."

Lucas : "Moi, je pense qu'avec du travail, ça peut être convaincant, pour moi, c'est oui."

Gaël : "On vote ?"

Francesco : "Ça ne vous dérange pas trop, si je parle un peu du match ?"

Eric : "On ne peut pas passer directement aux questions, parce que la parlotte, c'est lassant, quand même."

Lucas : "Forcément, si vous ne croyez pas en lui, ça ne donne rien. Même si on est d'accord, pour l'instant, il n'a pas le niveau, mais en prenant des cours ..."

Francesco : "Bon, les questions d'abord, OK, mais seulement à propos du match."

Eric : "Il est encore sous contrat avec nous, Grax ?"

Francesco : "Pas de rapport avec le match, je ne réponds pas."

Eric : "Ben si, s'il n'est plus à notre charge, j'ai le droit de casser, d'habitude."

Gaël : "Troyes, si on perd contre eux, ils ne nous doublent pas, donc on peut ?"

Francesco : "Non, l'objectif reste la troisième place, on peut y arriver, j'y crois, tout est possible, tout est réalisable, c'est le jeu de la vie."

Christian : "C'est lequel, le meilleur buteur de l'équipe ?"

Francesco : "Michalak. Non mais, je vous dit questions en rapport avec le match, vous comprenez quand je parle, quand même ?"

Sébastien : "Bof."

Christian : "Mais elle était utile, ma question, puisque c'est au meilleur de tirer les pénos."

Marco : "Me, tirer penalty. Toi, pas capable courir deux mètres élanne pour tirer."

Christian : "Tu comptes doubler ton compteur ?"

Marco : "Tu pas parler bucca pleine, mauvais polite ! Gros plein de soupe !"

Christian : "Ben je veux bien te le laisser, tes putains de penalty, mais tu critiques pas le physique !"

Marco : "Tenu !"

Francesco : "Et moi, je peux encore en placer une ?"

Camel : "Moi, j'ai une question : est-ce que c'est vrai que Roma revient d'ici une semaine ?"

Francesco : "Roma ? Mais il est mort !"

Camel : "Meuh non, je l'ai vu la nuit dernière."

Gaël : "Tu as rêvé, à tout les coups. Ça a été médicalement prouvé, qu'il était mort."

Francesco : "D'un autre côté, c'est le nôtre, de docteur, qui a confirmé le décès, donc il ne faut pas trop tirer de conclusions là-dessus."

Gaël : "Même ! S'il est vivant, qu'est-ce qu'il irait foutre chez l'autre la nuit dernière."

Camel : "Ben, m'annoncer qu'il va revenir dans l'équipe."

Gaël : "Et tu as souvent vu ça, un type qui vient en pleine nuit chez un autre pour lui dire qu'il n'est plus blessé ?"

Sébastien : "Ah ça, qu'il n'est plus blessé, on le sait : il est mort."

Camel : "Mais non, ce n'est pas vrai ! C'est pas vrai ! C'est pas vrai ! C'est pas vrai !"

Dans ce match (car il y en avait quand même), les monégasques dominent laborieusement mais finissent par ouvrir le score par Christian d'une exceptionnelle reprise à deux mètres des buts vides. Tout heureux de montrer à tout le monde qu'il n'est pas encore cramé, il se déchaîne en deuxième mi-temps en faisant une pique de vitesse (5 km/h) pour obtenir un penalty à la suite d'une chute enregistrée sur le sismographe de Besançon à 2.5 sur l'échelle de Jardiland. Magnanime (et parce qu'il doit récupérer de l'effort en profitant pour aller cracher ses poumons derrière les panneaux publicitaires pendant que l'attention de tous est ailleurs), il laisse à Marco le soin de rater le penalty. Finalement, ça fera 1-1 contre une équipe vaincue à 9 contre 11 à l'aller. Conclusions de Gérard : 9 monégasques valent mieux que 11 monégasques, donc il faut commencer les matches à 9, en plus, ça fait des économies.