Luxe, calme et volupté, le feuilleton de l'AS Monaco.

Pendant que les Marseillais se préparaient activement, les Monégasques n'en étaient pas en reste. Certes, les consignes claires des dirigeants bucco-rhodaniens étaient marquées sur le tableau et semblaient surveiller leurs ouailles, en effet, avaient respectivement marqué, Louis : "leur marcher dessus dès la première reprise avant de les étaler dans le seconde par un uppercut du gauche", Jean : "on essaye de gagner, on fait son possible, on peut peut-être faire quelque chose", José : "des couilles et des grosses, on ne donne rien à ce bâtard de parisien mal bouchonné de Rocheteau" et Pape : "dans un soucis de progression rationnelle dans la voie d'élaboration de nouveaux objectifs d'une ambition primordiale sans être démesurée, il peut être envisagé d'utiliser dans cette joute ..." (le tableau étant alors plein, mais il n'avait qu'à ne pas passer en dernier). En face, c'est la routine et un match qui est pris comme les autres (c'est-à-dire à la queue leu leu), la parole de l'entraîneur étant encore religieusement écoutée (mais le public est à considérer comme athée).

Francesco : "Attention, les gars, c'est le match au sommet, on se doit de faire plaisir au public qui est venu en masse ce soir tout en restant dans la course à la troisième place."

Sébastien (en conciliabule avec les autres joueurs) : "Qui lui dit ?"

Flavio : "Ben, c'est toi le capitaine, non ?"

Sébastien : "Justement, c'est à moi de décider qui lui dit, mais je préfère que quelqu'un se désigne."

Douglas : "Déjà, il faut un joueur qui parle bien français, donc un français."

Marco : "Si ! Travail francese !"

Diego : "GROMPF !"

Javier : "Pareil ! Et puis, j'ai pas fini de huiler toutes mes articulations."

Jaroslav : "Glaboutch ! Davor sabitch karapotch totvski kletsch."

Lucas : "Ça veut dire quoi, ça ?"

Jaroslav : "Ben, c'est du tchèque, ça veut dire que je suis d'accord."

François : "De toute façon, on est tous d'accord pour dire que c'est à un Français de s'y coller car c'est une spécificité de sa nation, donc un problème intra-national qui ne nous concerne pas, nous, enfants du monde."

Sébastien : "Bon, les étrangers, vous partez, on va voir entre nous."

Lucas (à Jaroslav) : "Bon, maintenant, tu peux me le dire, ce n'est pas du tchèque, ce que tu as baragouiné, là ?"

Jaroslav : "Ben, non, j'aurais du mal à parler tchèque, j'en connais pas un mot."

Lucas : "Comment ça ?"

Jaroslav : "Ben, en vrai, je m'appelle Jean-Pierre Cauchy et je viens de La Motte-Beuvron. Le problème, c'est que si je le dis à tout le monde, c'est perdu pour la Coupe du Monde et, en prime, je vais devoir payer plus d'impôts.

Lucas : "Ah ouais, en fait, c'est juste une combine pour frauder le fisc que ne connaissent pas Florent Pagny et Richard Cocciante ?"

Jaroslav : "Ouais, en quelque sorte, mais c'est quand même balèze à monter, heureusement que c'est mon agent, Robert Nouzaret, qui s'est occupé de tout."

Sébastien : "Hep, Manu, tu reviens, tu es Français !"

Manu : "Moi ? Bof, je ne suis pas Français - Français, du moins, visuellement. Enfin, je me comprends. Et puis merde, j'en ai les inconvénients, j'ai bien le droit d'en avoir des avantages aussi !"

Sébastien : "Bon, il reste les deux Olivier, Arnaud, Serge, André et Camel. Ça fait pas lourd, quand même, il faudrait penser à recruter français, cet été."

André : "Des joueurs de Rennes, par exemple ?"

Sébastien : "Ouais, j'avais oublié les deux autres."

André : "Bon, moi, je compte pour du beurre, je suis huitième gardien, je ne suis là que parce qu'il y a plein de blessés. Et puis, j'ai pas fini mon tricot."

Arnaud : "Les jeunes, on est trop jeunes, donc on ne peut pas, je pense qu'on est tous d'accord."

Sébastien : "Tu vas un peu vite en besogne, là ?"

Arnaud : "Tu veux qu'on vote ?"

Sébastien : "Ouais, bon, ça va, barrez vous. Bon, c'est toi qui y va."

Olivier K. : "Pourquoi moi ? C'est pas juste ! En plus, j'ai pas de légitimité, je joue jamais."

Sébastien : "Moi, j'ai décidé que non car je ne veux pas. Et puis Camel, dès qu'il parle au coach, il se met à pleurer et l'autre ne comprend rien de ce qu'on voulait lui dire. Et puis, j'ai une belote qui va commencer."

Flavio : "Attends, Gaël n'est pas là, il manque un."

Lucas : "Quelqu'un est intéressé ?"

Camel : "Pour une bataille ?"

Lucas : "Non, une belote."

Camel : "Ah ben, non, je ne connais pas les règles."

Sébastien : "Attendez, je vais voir en face, sous prétexte d'être fair-play, capitaine et tout."

Olivier K. : "Hum, coach, je peux vous dire un truc ?"

Francesco : "Quoi ? Qu'est-ce que tu veux, toi ?!"

Olivier K. : "Ben voilà, vous avez dit encore plein de conneries dans votre speech. D'abord, l'histoire du match au sommet, ça ne se tient qu'à condition que vous ayez le sommet mal placé. Ensuite, votre truc du public à faire plaisir, ce sont surtout des marseillais, donc si on veut les contenter, il faut perdre (notez que ça peut être compatible avec l'application stricte de vos consignes). Et puis, la troisième place, franchement, vous y croyez sérieusement ?"

Francesco : "Merci de ton avis, j'en tiens compte en modifiant en conséquence l'équipe. Jaro, tu es titulaire côté gauche, et toi, tu vas sur le banc."

Olivier K. : "Et comment ça se fait que je joue pas ? Qu'est-ce que j'ai encore fait ?!"

Francesco : "Ecoute, tu vois le placard à balais, là-bas ? Eh bien va voir dedans si j'y suis !"

Sébastien : "J'ai trouvé quelqu'un !"

Fabien (entre une bouteille à la main) : "Il paraît que vous cherchiez un quatrième ? Si vous avez les cartes, moi, j'ai le pastis."

Toifilou : "Excusez-moi, les anciens collègues, mais vous n'auriez pas un marqueur ?"

Comme souvent quand deux grosses équipes s'affrontent, l'avant-match était plus intéressant que le match en lui-même (qui l'était pourtant). On retiendra qu'un centre de Camel a trouvé l'arrière du crâne de Javier (la garantie de l'avant ayant déjà expiré, il a préféré se tourner) qui lobe Fabien (qui engueulera pour la peine Fred, Habib et Taye). Victoire un but à zéro, pas de quoi sauter au plafond mais la joie prime quand même pour deux décideurs primordiaux (du moins, persuadés de l'être) qui ne se gênent pas pour la faire partager à leurs auditoires respectifs.

Francesco : "C'est magnifique, c'est formidable, on a battu une équipe européenne de qualité, en les dominant. Ça veut dire qu'en potentiel, on est troisième, donc qu'on mérite de l'être et sans l'héritage de Deschamps (et ses recrutements foireux genre Vieri), on y serait sans doute. D'ailleurs, c'est bien simple, depuis que je suis là, à part Strasbourg, on n'a aucune équipe qui a été meilleure que nous sur un match."

Camel : "Coach, est-ce que ça veut dire qu'en potentiel, on est dix-neuvième et que sans Deschamps, on y serait déjà ?"

Francesco : "Vois tu, Camel, la fonction d'entraîneur nécessite un recul et une mise en perspective des éléments qui permettent une vision, non pas objective, mais objectivement projetée sur l'avancée théorique initialement envisagée. C'est pour cela que tu ne seras jamais entraîneur, et c'est aussi pour cela que nous allons demander au CNE de nous attribuer, sur la base de ces critères irréfutables, d'ors et déjà la troisième place."

José : "Ouais, c'est bien ça, les gars. On leur a montré, aux parisiens du CNE, qu'on avait des couilles, qu'elles étaient grosses comme des aubergines et qu'on a pas peur de leurs décisions en formica. Là, pour l'instant, ils nous ont gardé un point, mais s'ils ont gagné, ces enculés de Paris de Rocheteau, c'est une victoire à la Pirès, on va les faire regretter ça et pas qu'un peu. Déjà, ce soir, on a fait mieux puisqu'on n'a pas perdu un point et ça, ça va les faire chier, mais bien. En plus, vu qu'ils ont des couilles ridicules, genre des olives, mais sans le noyau, ils vont se mettre à avoir peur, ils ont l'oeil dans la trompe et il les regarde cahin-caha. Vous avez voir, ils vont pas tarder à se mettre à pieds pour embrasser nos genoux et nous suppliez d'accepter les points qu'ils nous rendent. C'est bien simple, le CNE, ils vont nous donner tous les points qu'ils ont, même les points de côté de Rocheteau quand il fait son footing dans son bois de Boulogne de merde !"

Sébastien : "C'est bien gentil, tout ça, mais là, vous êtes dans notre vestiaire. Celui de l'OM, il est en face."

José : "Ah ouais ? Ben, euh, prouve le, gros malin !"

Sébastien : "Ben, là, il y a tous les monégasques et en face, il y a tous les marseillais."

José : "Ça veut rien dire, ça, ils se sont tous trompés et vous aussi, c'est possible, je le sais : on a tous cru qu'on allait marquer plein de buts avec Gimenez et Mendoza."

Sébastien : "En face, sur la porte, il y a marqué «visiteurs», c'est pas pour Christian Clavier."

José : "Eh, ça, ça veut dire que c'est moi qui a raison. Au Vélodrome, on va dans le vestiaire en face de celui où y a marqué «visiteurs» donc, ici, c'est ce vestiaire. Fastoche !"

Geoffroy-Guichard, le temple de la religion verte, chère au bon président Caïazzo ! Et cette soirée n'est pas n'importe quelle soirée, puisque le brave parmi les braves, Julien, malgré son nom de gâteau sec, se voit récompensé par l'ovation populaire digne d'un triomphe romain de sa 300e présence sur le terrain à une croisade verte. Et comme pour toute religion digne de ce nom, les propagandistes en musique sont là. Le communisme a Jean Ferrat, le catholicisme a Glorious, le bouddhisme a Séverine Ferrer et la foi verte a aussi ses chanteurs de louanges, non, il ne s'agit ni de l'ancien joueur à cheveux longs ni du rebelle trotsko-mao-communo-universal mais du trio bien connu, enjoués comme une baguette bien cuite, dynamiques comme Balladur hors du métro (chacun sait que, descendu sous terre, il se métamorphose en superhéros justicier en slip moulant sur le pantalon), avec un nom d'attraction cinéma à Disneyland, ceux qui ont réhabilité l'accordéon (quoi de plus normal pour une région restée bloquée à l'époque du giscardisme triomphant). Musique, maestro.

Mickey : "             Ce soir, est plein le Chaudron

                               Et Fred Piquionne a une tête de con

                               L'ambiance va monter d'un ton

                               Quand Fred Piquionne va tuer un pigeon

                               Ses tirs ne touchent plus terre

                               Mais Fred Piquionne n'en a rien à faire

                               Il fait participer les supporters

                               Fred Piquionne est un humanitaire

                               Le drame va bientôt se nouer

                               Fred Piquionne a encore vendangé

                               Un type craque et va l'insulter

                               Fred Piquionne, ça, ne le laisse pas passer

                               Il l'a traité de mou à grosses fesses

                               Et Fred Piquionne, ces mots ça le blesse

                               En plein pendant notre grand-messe

                               Fred Piquionne en a ras les tresses

(voix de Charles Villeneuve)

Frédéric Piquionne, légèrement tancé par un supporter, s'énerve. Il est bien regrettable que cette personne, heureuse et rigolarde de nature, cède ainsi à ses purs instincts animaux qu'il n'a jamais reniés. Et le voilà, ivre de colère, qui se jette sur ce pauvre père de famille, contribuable modèle (même s’il paye trop d’impôts, comme tous les bons citoyens visuellement français), militant de l'UMP, bien sous tous rapports. C'est une véritable agression barbare à laquelle il se livre là, l'insécurité s'étend maintenant aux tribunes de nos stades, c'est d'ailleurs pour cette raison que notre bien aimé ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy a pris une disposition interdisant aux joueurs à risques (déterminés selon des critères fiables comme le nom et la couleur) de pénétrer dans l'enceinte de nos stades séculaires, à part pour l'entretien et pour le terrain. Après la publicité, nous verrons des putes et des voyantes, à tout de suite.

(retour à la chanson)

                               La Lune brille toujours sur nos champions

                               Et Fred Piquionne prend de la suspension

                                On n'aura plus de joueurs valides contre Lyon

                               Et un an de plus, on l'aura dans le fion

C'est beau, non ? Heureusement, car ensuite, ça se gâte, c'est de la Ligue 1 et du milieu de tableau, alors point de vue art, on est loin des sommets de création entrevus précédemment. A l'arrivée, un match nul, non pas le 0-0 habituel, toutefois, non, non, non, mais un beau (que dis-je, forcément sublime, il y a eu des buts) 1-1. C'est encore Javier qui a marqué pour Monaco, encore sur une passe de Marco, qui a compris qu'il était moins risqué pour lui d'être passeur que buteur, rapport aux projectiles divers qu'il prend à chaque but marqué. Et puis, comme un mythe comme Saint-Etienne ne pouvait pas perdre décemment contre une telle équipe, ils ont égalisé en fin de match, égalisation qui laisse un goût amer dans la bouche de l'entraîneur.

Francesco : "Vraiment, c'est trop bête, on la tenait, notre victoire. Allez, sur le tableau, je marque qu'on a gagné car, dans l'esprit, c'est le cas. Et je prévois aussi nos trois points contre Lyon, ce qui fait 47 points et une huitième place, si tout se combine bien, on est à cinq points de la quatrième, tout reste possible."

Camel (lève le doigt) : "Monsieur, monsieur !"

Francesco : "Oui ?"

Camel : "La demi-finale de Coupe de la Ligue contre Nice, on la compte comme gagnée, aussi ?"

Francesco : "Très bonne remarque ! En fait, je ne sais pas encore ce que va donner notre recours devant le CNE mais j'ai bon espoir qu'on récupère quelque chose : une place en finale, une qualification pour la Coupe Intertoto sur les quotas de la Géorgie, deux points qu'on pique à Marseille et Paris, une photo dédicacée de Rocheteau ... En tout cas, ils nous l'ont promis, on ne rentrera pas sans rien."

la pythie : "Bonsoir, je peux faire une annonce ?"

Francesco : "Qu'est-ce que tu veux, petite ? Tu cherches tes parents ?"

la pythie : "Non, je suis la pythie, je prédis l'avenir en vieux langage ancestral que plus personne ne parle, on ne sait même plus quelle langue."

Sébastien : "Et quand la pythie va, tout va."

la pythie (récite les yeux fermés) : "Selos cloub nullos, e brelon pfuit-pfuit télé crypta, si les Ricains n'étaient pas là, vous seriez tous en Dayannie, à encourager je ne sais quoi, à aduler je ne sais qui, hom pay mettrare et que s'appellorio Cayzac."

Lucas : "Et en gros, ça dit quoi ?"

la pythie : "C'est pas pour vous, c'est pour le PSG."

Sébastien : "Ben, qu'est-ce que ça peut nous faire, alors ?! Il faut aller dire ça au Parc des Princes, ma petite."

la pythie : "Je ne peux pas, je suis interdite de Parc des Princes depuis que j'ai dis à Sarkozy qu'il allait perdre contre Royal, c'est qu'on lui annonce qu'il va être doublé sur sa droite qu'il n'a pas aimé."

François : "Ah, mais je te connais, tu es la fée Ipsos !"

la pythie : "Oui, c'est cela, je peux tout vous dire comment ça va se passer à 30% de mots comme marge d'erreur."

Francesco : "Donc, tu peux me dire mon avenir."

la pythie : "Oui, je peux le dire mais je ne vais pas le faire car ça ne va pas vous plaire. Déjà, Caïazzo m'a mis une baffe car je lui ai dit que Feindouno, en vrai, il a 31 ans et qu'il va être grillé l'année prochaine et qu'ils finiront en Ligue 2, alors pour les mauvaises nouvelles, je ne les annonce plus directement."

Francesco : "Tant mieux, pas de nouvelles, bonnes nouvelles."

Sébastien : "Et je serais à Lyon, l'année prochaine ?"

la pythie : "Ben non, Charlton, ils sont pas européens."

Et la gamine se prend une nouvelle baffe.

Affronter le PSG, c'est toujours un moment particulier dans une saison. Il faut prévoir une affluence importante, penser à séparer les groupes de supporters parisiens par des grillages, des fossés, des douves avec des crocodiles dedans, des poteaux enflammés et des barbelés et encore, ils sont capables de tout arracher pour se le jeter à la gueule, ce sont de vrais tordus (déjà, pour supporter le PSG, il faut avoir un grain). Mais pour les joueurs aussi, c'est quelque chose, on peut attirer l'attention sur soi en cas de bon match et être recruté ultérieurement par le club de la capitale, garantissant ainsi une rente sure même en cas de productions médiocres (et c'est valable aussi dans l'autre sens : jouer mal au PSG puis bien contre eux). Alors, évidemment, dans tout club professionnel qui se respecte, la semaine précédente est entièrement focalisée sur cet affrontement de prestige. Bon, là, forcément, ce n'est pas le cas, mais quand même, Flavio a tenu à se renforcer en se faisant greffer la jambe de Guillaume qui n'était pas d'accord, mais essayez de poursuivre quelqu'un qui a pris votre jambe et on verra. L'autre grand différent est intervenu au moment de l'opposition titulaires contre remplaçants pour mettre en place l'équipe, Christian s'est étonné de ne pas jouer alors que Marco en est et qu'il a beaucoup moins de groupies au Japon, Marco répond que lui, au moins, il en a une ici (la serveuse du Quick, ça ne compte pas, elle est aimable avec tous les clients qui dépensent plus de 200 €), Christian fait valoir la présence de don Marcello, le parrain de la Nazionale, devant sa télé, Marco rétorque qu'il a un volume de jeu important et non un volume physique important, Christian menace de racheter le club avec une souscription lancée à partir des ventes de maillot en son nom au Mexique inférieur, Javier intervient pour leur demander si ça ne les dérangerait pas trop de jouer, Gaël, Sébastien, François et Lucas répondent que eux, si, car ils n'ont fini ni leur belote ni leurs verres et Christian découvre que Javier est au club, il pensait qu'il était le gogo-danseur du Laslandes Disco-Bar (il ne s'étaient croisés qu'en cet endroit). Bref, grosse motivation mais, comme le foot, ce n'est pas la guerre mais le bonheur du spectacle de l'amitié (Frédéric Thiriez), l'avant-match contre les enculés, pardon, les parisiens, se fait dans un esprit de concorde (pas l'avion).

Pedro : "Boune mache à vouze !"

Gaël (clin d'oeil) : "Ça, ça dépend surtout de vous, hein !"

Pedro : "Amporchtante pour cloub tres pounte, à vamos dé là, matchech oune puisse autre."

Gaël : "Putain, comment il parle ?! C'est le langage des numéros 9 ou quoi ?!"

Marco : "Qué toi diccere ?"

Gaël : "Ouais, ça doit être ça."

Jérôme R. : "D'un autre côté, lui, ce n'est que le langage. Rodriguez, lui, c'est la même chose pour son jeu, il est le seul à comprendre sa syntaxe des jambes. Au fait, il n'est plus là, Warmuz ? On avait convaincu Letizi de jouer quand même car il pourrait échanger ses anti-dépresseurs avec lui à la fin du match."

Sébastien : "Ben non, maintenant qu'il est entier, on fait jouer Roma. Et vous, pourquoi vous ne le mettez pas, Alonzo ?"

Jérôme R. : "Il s'est blessé en dansant la cumcummania sur la table à la collation, c'était pour mettre de l'ambiance pour souder le groupe, qu'il disait !"

Vikash (secouant ses cheveux) : "Comme le disait Saint-John Perse, c'est dans les pitres qu'on retrouve la naturalité du monde socio-occidental en déshérence de fraternité olfactive. C'est un tropisme sublatif de l'occiput commun, si j'ose dire."

Gaël : "Hein ?"

Vikash : "Ah oui, je parle à des primates d'obédience aculturelle, il faut que je m'adapte, j'avais omis cette nécessité. Comme je pourrais dire pour être intelligible ? (parle lentement en articulant bien) Lui faire rire nous, alors nous avoir truc commun. Toi comprendre ?"

Sébastien : "Ça va, c'est pas la peine de nous méprise sous prétexte qu'on n'a pas lu tout Julien Lepers. L'autre, il a ouvert un bouquin, il croit qu'il est plus fort. Eh, la culture, c'est comme la confiture : quand on n'en a pas, on s'écrase !"

Jérôme R. : "Faut pas s'énerver, il est comme ça avec tout le monde. Le pire, c'est avec Mendy, comme il lui a mis un petit pont à l'entraînement, l'autre, il a voulu lui cassé la jambe et vu qu'il tacle comme il centre ..."

Pedro : "No chouchisse, pas bargaïrre, toutou vach boune."

Vikash : "Ah, mais je n'avais point l'intention de me quereller avec cet individu, simplement je souhaitais lui faire part de mon intersubsidiarité en matière de déférence séculière malgré ses lapidaires rodomontades surannées, ce que Leibniz appelait la spiritualité lacunaire."

Sébastien : "Ouais ben, euh, toi même, d'abord ! Et puis c'est même pas vrai, tes histoires, j'en veux de pas, de quenelles avec toi (et pourtant, j'adore Lyon et je rêve de m'y installer prochainement mais là n'est pas la question). Et puis, franchement, se vanter d'avoir à l'Intermarché des matières de référence de la Sécu, je demande à voir car se vanter, c'est facile. Et puis moi, je ne t'ai pas insulté, alors me traiter de lapidateur de montagnes sur un nez, je trouve ça petit, mais vraiment petit, avec du Pliz et du White Spirit lunaire ou pas !"

Pedro : "Louis gentille, tou gentille, patch dichtuptuche."

Vikash : "Soit, je conviens que toute tentative de dialogue est vaine alors vaut mieux couper là."

Sébastien : "Euh ... ouais, ben, c'est ce qu'on va voir !"

Gaël (à Jérôme R., montrant Pedro et Vikash) : "Et ils arrivent à se comprendre ?"

Jérôme R. : "Ah, ça, j'en sais absolument rien, j'y comprends rien, à ce qu'ils disent. D'ailleurs, je ne comprends personne, ici, à part Fournier mais il n'est plus là. En y pensant, ça doit être le cas des autres aussi, regarde Rozenhal, il continue de nous parler en tchèque, y compris en match. Du coup, une fois, Yepes, il n'a pas compris qu'il prenait la balle et il l'a taclé et depuis, Rozenhal, il n'intervient plus sur les centres adverses."

Le match ne pouvait commencer plus mal pour les monégasques. D'abord, Christian se blesse : alors qu'il avait tiré, Bernard, qui voulait le contrer, emporté par son élan, n'a pas pu s'arrêter à temps et l'a percuté. Christian n'avait plus qu'à céder sa place à Javier tout en maugréant que ça allait l'handicaper sur le dance floor s'il a des béquilles (car dans ce cas, comment va-t-il tenir son verre et son sandwich ?) et en subissant les railleries de Marco. Gaël aussi devait céder sa place sur blessure en première mi-temps à cause de Bonaventure, le même sur qui il avait fait une faute qui donna un coup-franc bien placé. Il y eut alors conciliabule autour du ballon pour savoir comment le tirer, Bernard se propose mais les autres se sont contenter de rire, Vikash a cité Chateaubriand et Hegel mais sans convaincre, ce sera finalement une discussion entre Paulo Cesar et Pedro Miguel, discussion que chacun mène avec la moitié des mots en portugais et l'autre en mauvais français, mais pas la même moitié pour chacun. Finalement, c'est Paulo Cesar qui marque, laissant ce cri de joie de son président : "Ah bon, il est encore sous contrat avec nous, lui ?!" Toutefois, l'honneur sera sauf (car perdre contre le PSG, c'est quand même la honte suprême) car Javier égalise en seconde période, hélas il prit un carton jaune (sans conséquence immédiate) pour cause de maillot enlevé à cause d'une surchauffe du processeur central de sa prothèse bionique des côtes. Allez, 1-1 score final, et toujours pas de victoire à Louis II pour les parisiens depuis l'an de Grace 1984.

Sébastien : "Et pourvu que ça dure, la belle figure (moi aussi, j'ai des citations d'auteur connu et je vous emmerde) !"

Gaël : "C'est vrai, là, on doit pouvoir être en course pour ... euh ..."

Lucas : "Le maintien, déjà, c'est bon, on ne nous l'enlèvera pas."

François : "Et puis on ne perd toujours pas contre la capitale de cet état honni, ce qui, pour le survivant du génocide culturel que mon peuple a subi, est une joie inaltérable."

Gaël : "Et on peut encore, si on double Nancy, ne pas être la plus mauvaise équipe avec un entraîneur étranger à sa tête."

Lucas : "On a encore un petit espoir, mais il faudra finir fort, d'être la meilleure équipe dont le nom commence par M. Par contre, pour être la meilleure équipe dont le nom se termine par une voyelle, c'est râpé, Lille est trop loin."

Sébastien : "En tout cas, on est la seule équipe à avoir pris un but de Denilson, ça marque une saison, ça ! Et on ne nous l'enlèvera pas !"

Gaël : "Ben si, justement, il y a Nice qui en a pris un aussi, cet après-midi."

Sébastien : "Ah, la vache ! Les salauds ! Ils ne nous laisseront décidément rien !"

Lucas : "Pour ce qui est d'être la meilleure équipe en rouge et blanc, il va falloir se battre contre Nancy aussi ..."

Gaël : "Non, il y a Lille."

Lucas : "Mouais, tu chipotes, là."

Gaël : "Certes, mais il faut être rigoureux, réaliste et appliqué dans notre recherche d'objectifs."

Camel : "Qu'est-ce que vous faites ?"

François : "On réussit notre saison."

Sébastien : "Comme ça, on pourra le mettre sur nos CV et ça favorisera un transfert dans un bon club ambitieux (Lyon, par exemple)."

Camel : "Mais comment vous faites ?"

Lucas : "Les cons, ils définissent au début des objectifs puis ils essayent de les réaliser, mais comme on ne peut pas avoir douze club dans les cinq premiers, il y en a plein qui échouent et c'est la crise, ils passent pour des baltringues et personne n'en veut."

Camel : "Ouais, ça, je connais, j'ai quand même joué à Marseille et Bordeaux."

Gaël : "Ben voilà, nous, pour réussir notre saison, on attend de savoir ce que ça va donner et on se donne alors des objectifs, comme ça, on est sûr d'être contents. Après, on peut frimer devant ceux qui ont loupé la leur. Malin, non ?"

Camel : "Et ça permet d'attraper des meufs ?"

Sébastien : "Euh ...  le but, c'est plutôt les grands clubs (comme ceux au confluent de la Saône et du Rhône, si vous voyez ce que je veux dire), mais, si tu veux, ça doit aider pour ça aussi."

Camel : "Super, alors moi, je veux être champion et gagner une coupe, ça les fait toutes craquer et puis j'ai toujours rêver de le faire."

Lucas : "Oui, sauf que ça, c'est un truc, il faut avoir compris comment on fait pour l'utiliser. Comme un schéma tactique, si tu repiques te planquer au centre au lieu de bloquer sur l'aile."