Luxe, calme et volupté, le feuilleton de l'AS Monaco.

Un être s'éteint, un volcan s'éveille, disait le poète. Ceci pour signaler que se termine là ce sympathique feuilleton, sur un coup de tête, en quelque sorte, mais par une finale de Coupe du Monde, comme Zidane. Et puis, pour ce qui est de cette saison, avec déjà une défaite à Nancy et huit blessés dans l'effectif, on peut être rassuré, la vitesse de croisière est atteinte.

Merci aux lecteurs quand même.

"C'est bon, Abidal m'a passé des feuilles, ça va aller, même si elles sont toutes petites et qu'elles ont une drôle d'odeur (je saurais qu'OCB, c'en est un marque pourrie, de papier).

C'est là que ça c'est gâté. D'abord, on a commencé à bien jouer et ça, ça a déstabilisé Domenech qui ne cessait de répéter que ce n'était pas normal et qu'on allait droit à la catastrophe à ce rythme. Ça a commencé avec un virus qui a fait buggé l'ischio de Vieira, Diarra a dû rentrer, il était encore plus surpris que nous. C'est vrai, on pensait plutôt à Dhorasoo, pour profiter de notre supériorité, mais comme il avait répondu à "comment vas-tu ?" par "bien, merci, et vous, coach ?" il a été puni et privé de finale (la bonne réponse, c'était "yau de poêle", mais sans joker avec appel à un ami, Jean Roucas en l'occurrence, on n'aurait jamais trouvé). On a poussé en vain, à part Henry qui engueulait à chaque fois le passeur pour ne pas savoir exploiter le talent du plus grand attaquant de la Terre et l'autre ailier, pour ne pas profiter de l'attention retenue par toute l'équipe adverse sur leur menace numéro un, deux, trois et septante (oui, Henry parle le belge, car Henry est mondial, Henry est local, Henry est la Francophonie) pour reprendre les ballons perdus, pardon, qui traînent. Bon, quand Toni a marqué, l'arbitre assistant a regardé Buffon qui faisait des grands non (il avait parié aussi sur une séance de tirs au but) avec les mains, il a fait les mêmes sur la faute sur Malouda avant. A chaque fois, l'arbitre lui a donné raison, il s'est dit qu'un joueur qui indique aussi les situations défavorables, il est forcément fair-play. Puis, les deux équipes étant claquées, ça c'est quelque peu retombé, on a juste remarqué que Zidane s'était fait mal à l'épaule, mais il a invoqué l'esprit de Tugboat, le chien de Tyler Hamilton, et ça lui a suffit pour revenir en jeu. Le seul problème, c'est que du coup, il pissait partout, il a senti le cul de Gattuso, il voulait attraper le ballon avec les dents et le ramener au passeur (du coup, Henry lui a fait plein de passes) et il parait qu'il avait la queue qui frétillait. Bref, on se retrouvait en prolongations.

Là, ce fut encore plus dur. Bon, c'est normal, c'est la finale de la Coupe du Monde, pas un 1/16e de Coupe de France contre Colmar, alors on a bien le droit d'en baver un peu sinon ça n'est pas du jeu. Déjà, Ribéry était persuadé qu'il y avait le but en or, Gallas lui a répondu que non, ça n'existait plus, comme le but en argent, mais Ribéry a alors demandé si ça voulait dire que même si on marquait, il y avait tir au but. C'est Boumsong qui s'est chargé de la réponse et là, c'était un mauvais choix de notre part. Il lui a dit (je retranscrit de mémoire) : "tu vois, c'est très simple, prenons un cas où un ensemble équipe lance une occurrence de l'évènement but contre un autre ensemble équipe, on a alors l'instanciation de la situation où la résultante du score (c'est-à-dire la différence du total des buts marqués entre les deux équipes, enfin, les ensembles équipe) détermine un avantage signalant une position préférentielle mais non déterminante, alors seulement, quand la dimension temporelle est intégralement explorée sur le segment réglementaire, on peut en conclure par la fin victorieuse de l'ensemble susdit". Après ça, Ribéry n'a pas osé posé de question, il n'a pas voulu non plus de démonstration par les segments finis et Bolzano-Weierstrass, il a juste cherché du regard quelqu'un qui pourrait lui expliquer plus clairement, on s'était tous planqués, évidemment, et il a demandé à Dhorasoo ce qu'il pensait de ce que Boumsong disait. L'autre, il a levé les yeux de son bouquin (une oeuvre inédite de Raymond Aron, intitulée Jean-Paul Sartre est-il un con ?) et lui a répondu que l'absolue vérité est indicible pour qui ne sait pas s'élever intérieurement au savoir. Résultat, Ribéry, on aurait dit qu'on lui avait inversé les yeux gauche et droite. Et forcément, quand il s'est trouvé en bonne situation, il a cru qu'il ne devait par marquer car sinon, il y avait immédiatement tirs au but alors que sinon, on jouait jusqu'à ce qu'une équipe marque un but, à la seule condition que personne n'en prenne. Bref, il a tiré à côté et a lancé ces explications à Domenech.

Du coup, il est sorti et c'est Trezeguet qui est rentré, Henry a tiré une tronche plus longue que Peter Crouch mais Domenech lui a dit qu'il attire la défense et donc, qu'il aura plus d'espace pour faire parler son talent exceptionnel. Ça l'a rassuré et il a accepté le remplacement, mais ça se voyait qu'il n'arrivait plus à courir car il avait des crampes aux deux jambes et même, en voyant Shakira dans le public, une troisième crampe. Ça c'est sûr, quand on est habitué aux anglaises ... Sagnol a centré, il a crié "tape la baballe, mon grand !" Zidane a repris instantanément du museau mais Buffon l'a arrêté, du coup, Zidane est revenu gémir vers Sagnol la queue entre les jambes mais il l'a rassuré en lui tapotant le dos en répétant que c'était un bon 10, ça. Malgré tout, ça n'a pas empêché l'incident que vous savez. On avait sorti Henry entre temps, il ne voulait pas mais comme il ne tenait plus debout, il ne pouvait pas revenir sur le terrain pour jeter Wiltord, au moins, de ce côté, on était tranquille.

Pendant ce temps, Zidane a commencé à se frotter à la jambe de Materazzi en donnant des coups de langue sur la cuisse, l'Italien, il n'a pas aimé, il lui a dit d'arrêter, si c'était un homme. Là, il y a un éclair qui a traversé la tête de Zidane, il a à nouveau senti son épaule douloureuse et s'est plaint à Domenech qui a repris son chapelet et sa poupée vaudoue tandis que Zidane regardait encore le ciel en répétant "sa mère de pute, cette épaule". Là-dessus, Materazzi lui a demandé si sa mère l'avait appelé Zinedine en écoutant la chanson d'Obispo, Zidane lui a répondu "tu me parles pas de ma mère comme ça, bâtard de ta race de fils de pute !" Materazzi a alors répliqué "et ta soeur, elle a tapé dans ses mains quand Lalanne a improvisé sur l'air de Zorro à 100% Foot ?" Ça, c'était de trop, Zidane a eu un nouvel éclair qui a traversé sa tête, il a baissé la tête, frotté deux fois son pied contre le sol et lui a foncé dessus tête baissée. En fait, pour Tugboat, c'était râpé et comme esprit animal, on n'avait qu'une vachette d'Intervilles en magasin, c'est bêta. En plus, immédiatement, Henry et Domenech ont montré à l'arbitre que c'était Trezeguet qui avait tapé mais Zidane a demandé à l'arbitre de le traire car là, il avait vachement (si j'ose dire) besoin. Dans la mêlée, Makelele a ajouté que ça, comme coup, ça n'était rien et que ça n'avait rien à voir avec une baffe sur l'arrière de la tête, ce qui est bigrement plus douloureux et dangereux. Ça n'a pas marché, on s'est retrouvé à 10 et encore, Wiltord nous faisait signe qu'il était trop crevé pour courir encore.

On s'est retrouvé aux tirs au but, Domenech est venu vers les joueurs et a commencé en nous demandant qui les tirait dans son club, Wiltord et Landreau ont été les seuls à lever la main. Pendant ce temps, Coupet est allé voir Barthez, l'autre lui a demandé qu'est-ce qu'il voulait, Coupet a répondu qu'il ne savait pas mais qu'il avait vu Kahn le faire et qu'il avait trouvé ça vachement classe. Barthez lui a alors demandé d'aller chercher des glouniers à chalarbes aux vestiaires, Coupet est parti en vitesse mais il s'est souvenu que dans les couloirs que ces mots n'existaient pas. En plus, il entendait Zidane qui parlait au néon avec la voix de Charles Pasqua "pardon, seigneur, mais c'était trop tentant, et puis, ça n'est qu'un coup de boule, il doit tendre l'omoplate droite, normalement" mais il y a une voix venue de nulle part répondre "non, don Volvico, ça n'est pas bien, pense aux enfants" et un portable branché sur Orange a surenchéri "ouais, et à mes clients aussi, tête de con, comment je vais leur vendre du saint, maintenant ?! Tu mériterais que je te colle en duo avec Desailly !" Zidane est alors parti chercher un martinet pour se frapper afin de se rependre, tandis que Coupet regardait la scène par le trou de la serrure car ça l'excitait et lui donnait des idées pour madame au retour à la maison.

Domenech avait donc son premier tireur, Wiltord, même s'il avait des crampes aux deux mollets. Trezeguet a dit qu'il voulait bien, mais que c'était très risqué vu que Buffon le connaît par coeur, Henry a alors crié que quand on est un grand, on tire et que lui l'aurait si on ne l'avait pas empêché de jouer la fin de match, Domenech l'a montré en disant "tiens, lui, il a raison" et c'était réglé. Buffon faisait des bonds bras écartés devant les buts, on avait l'impression qu'il faisait cinq mètres d'envergure, personne ne voulait y aller, alors Domenech a réuni les huit restants pour déterminer les autres. Sagnol s'est porté volontaire, il a dit que c'était moins grand, mais qu'en imaginant tout de même que le ballon était la tête de Marcel Desailly, il devrait cogner assez fort pour que ça soit inarrêtable. Domenech a regardé ceux qui restaient, il n'a pas voulu de Barthez car trop fou, de Gallas car il rate toujours l'immanquable dans un match et qu'il ne l'avait pas encore fait, Thuram parce que les miracles, ça ne peut pas arriver à chaque Coupe du Monde et Makelele à cause de mauvais souvenirs de tirs au but contre des Italiens. Restaient Diarra, Abidal et Malouda. Domenech s'est alors rappelé de Eindhoven - Lyon de l'an dernier et a désigné Diarra qui est devenu tout blanc (si, si) et demandait à chacun (il était tellement affolé qu'il me l'a même demandé) de tirer à sa place. Finalement, il a cédé son tour à Abidal contre la promesse de l'achat de quelques hectares de terres agricoles pour créer une exploitation de plante exotique. Après, les tirs au but, vous savez comment ça s'est passé, pas la peine de revenir dessus.

Va fanculo !"

"Ceux qui triment déjà alors que je vais me barrer en vacances très prochainement,

Dès le lendemain matin du match contre les balayeurs, Domenech nous a réuni dans la buanderie. Je sais, la buanderie, ça n'est pas un bon endroit pour ce genre de choses, mais c'est de la faute de Wiltord et Gallas, ils ont voulu faire un concours de picolo-bataille corse (le jeu, c'est qu'en plus de se faire savater la main, le dernier doit boire un verre et eux, ils le font avec du rhum enflammé, on doit poser sa main à plat sur le verre pour que ça s'éteigne comme ça, on a la paume cramée et arrachée) et Ribéry est venu et tout s'est gâté, il tapait avec une batte de base-ball et a commencé à lancer son verre sur Malouda qui passait par là quand il a perdu. Après, ça a dégénéré, Abidal, Makelele et Chimbonda se sont rajoutés, on a tout brûlé, même la chambre de Govou. Du coup, Govou a dû dormir dans le lit de Duverne et on a écouté le discours de Domenech (enfin, on était au même endroit que lui pendant qu'il parlait) dans la buanderie, et encore, il était plusieurs fois interrompu par le personnel de ménage qui demandait lequel de nous a rendu des draps aussi crades (en plus, c’est bizarre, à chaque fois, Landreau se recroquevillait). Bon, Domenech a commencé par nous dire qu'une finale, ça n'est pas un match comme un autre et qu'il était bon (surtout pour lui) que ceux qui ont fait l'expérience d'une finale victorieuse se fassent connaître. J'ai levé la main en disant que j'ai pris 3-0 en Champions League mais que notre présence en finale était inespérée donc que c'était presque une victoire quand même, je me suis arrêté quand j'ai vu que tout le monde (à part Ribéry qui faisait le fantôme avec les draps et Wiltord qui les nouait pour se tirer discrètement) me regardait méchamment, j'ai voulu me rattraper en racontant la finale de la Coupe de la Ligue contre Sochaux mais j'ai bien vu que Dhorasoo rigolait.

Cela dit, Dhorasoo, il a mis son but de l'année, donc ce n'est pas la peine d'attendre quelque chose de décisif de lui. Henry a raconté ses victoires en Cup qui ont montré enfin au monde éberlué qu'autant de talent pouvait se trouver dans un seul corps, mais pas n'importe quel corps, celui qui fait fantasmer toutes les femmes, de France jusqu'à Alpha du Centaure. Finalement, Boumsong lui a filé une Game Boy Advance pour avoir la paix et a embrayé avec la Coupe de France 2003 puis, comme Malouda et Abidal rigolaient, il leur a demandé ce que Lyon a gagné comme coupe ces derniers temps et là, c'est parti en vrille. Les Lyonnais l'ont choppé et voulaient l'enfermer dans une machine mais, comme il ne passait pas par le hublot, ils l'ont attaché et bâillonné, et avec les draps de Thuram, ceux qui sont gâtés par la bouillotte qui fuit et les projections de tisane à la camomille. Là, Domenech, il a respiré un grand coup, ils nous a regardé puis il a voulu que les anciens de 1998 racontent leur épopée. Thuram a soupiré, Vieira était endormi la tête en arrière avec la langue pendant sur le côté en attendant sa nouvelle injection de vie et Zidane s'est levé, il nous a montré deux plaques de marbres avec les compositions des équipes, les buts et les cartons, ils nous a dit que c'était son père qui l'avait fait. Finalement, Domenech nous a congédié, sauf moi, Diarra et Saha qu'il a réquisitionné pour étendre le linge, il avait obtenu la buanderie en échange d'aide mais en fait, on est parti en vitesse quand on a vu que Ribéry avait fait des yeux dans un drap et des figures de napperon dans les autres. En plus, en sortant, on a croisé Barthez affolé, il attendait depuis plusieurs heures dans la salle de réunion dévastée et ne comprenait pas pourquoi on ne venait pas. C'est con, quand même, pour une fois qu'il avait pensé à venir !

Même si on est plusieurs à savoir qu'on ne jouera pas, on s'amuse bien quand même. Tiens, l'autre fois, avec Coupet, Boumsong, Ribéry, Govou et Diarra, on a fait un Monopoly dans la bibliothèque. Bon, on n'avait trouvé qu'une version allemande, alors on envoyait Govou à chaque fois pour qu'il aille demander à Sagnol de traduire mais lui, il en avait marre d'être dérangé sans arrêt pendant sa séance de tai-chi shaolin (on doit mimer la décapitation d'un ennemi avec le pied et, quand on a réussi, on mange pour de vrai le foie sanguinolent d'un agneau) alors on a dû se débrouiller seuls. En plus, Govou s'est perdu dans le château (on l'a retrouvé deux jours plus tard, il était dans les catacombes, on ne savait même pas qu'il y en avait) alors on a continué sans lui en décidant de vendre aux enchères ses propriétés mais Coupet a dit que comme il est de la même famille sportive que lui, ça lui revient de droit. Bon, on a bien voulu, mais à condition que Boumsong devienne le banquier à la place de Coupet mais l'autre n'a pas accepté, il disait que l'argent, il maîtrise mieux grâce à l'expertise de son club et à ce moment, Diarra a décidé de se privatiser et Ribéry a fusionné avec lui. Dans la foulée, j'ai refusé de payer la taxe sur le luxe (en fait, on connaît la case, mais sur le truc allemand, on ne sait pas vraiment ce que c'est) parce que mon siège social est à Monaco et donc défiscalisé, Coupet a alors demandé à Saha, qui passait par là, de faire l'arbitre mais lui a préféré récupérer le pion de Diarra qui a bien voulu lui céder ses parts dans la Nenastraße et de mettre la Falcostraße en cogestion. Ça s'est gâté quand Boumsong, après avoir tiré une carte Chance, a lu comme si c'était en français en disant que Cofidis lui accorde généreusement 100 000 Marks et avec, il a acheté le Mur de Berlin (c'est une vieille édition, en plus). Coupet a crié qu'il y avait de la triche et que, puisque c'est comme ça, il fusionne avec la banque mais j'ai répliqué par une carte Chance "vous êtes champion olympique, vous prenez autant que vous voulez dans la banque". Finalement, on a dû arrêter d'adapter le jeu quand Ribéry a décidé de construire non pas un hôtel mais une maison close et donc qu'on lui devait plus, là, on s'est dit qu'il faut revoir les règles.

C'est Ribéry qui a alors eu l'idée de rendre le jeu plus intéressant en repartant de zéro mais en faisant du réel qui nous est proche. Coupet voulait bien à condition de rester banquier, Saha si on ne boit pas d'alcool (il faut dire qu'il sortait d'une partie de caps avec Wiltord, Barthez et Gallas) et les autres, il faut voir. Diarra a proposé qu'on remplace les noms allemands qu'on n'arrive pas à prononcer par des trucs qui nous parlent plus, genre les pièces du château mais Boumsong a alors rétorqué qu'il faudrait qu'on ait réellement le pouvoir sur ses pièces et Ribéry a ajouté qu'on n'avait qu'à mettre notre vrai argent pour ça. Coupet a fait doublement la tête, d'abord parce qu'on n'avait plus besoin de banquier, et en plus parce qu'il allait devoir dépenser son argent, il embrassait ses billets tendrement, comme pour leur dire adieu. On a tout étiqueté les pièces, on a enlevé les cartes Chance et Caisse de communauté (de toute façon, on ne sait pas ce qu'il y a dedans) et on a remplacé les pions par des soldats de plomb qu'on a retrouvé dans une malle au grenier. J'ai alors demandé par quoi on remplaçait les maisons, finalement, on décidé que ce serait les meubles, avec des graduations (une maison = un lit, deux maisons = un lit et une télé ...) et on s'est mis à jouer. On s'amusait bien jusqu'à ce qu'à un moment, Dhorasoo entre dans la pièce pour changer de livre, il nous a regardé avec pitié, il a fait non de la tête en regardant le plafond puis a murmuré "capitalisme" d'un ton désolé. Mais bon, quand il verra que sa piaule a été achetée par Coupet et qu'il refuse d'y mettre des meubles, il fera moins le malin. Finalement, on a arrêté vers 22 heures, quand Barthez est passé pour nous demander s'il n'y avait pas un entraînement aujourd'hui car il avait oublié et est resté dans sa chambre toute la journée. Comme on n'avait pas fait gaffe non plus, on a vite tout rangé (et on s'est partagé en douce le pognon de Coupet qui grognait dès qu'il voyait Barthez) et on est parti se coucher.

Mais bon, on se prépare quand même pour la finale, l'air de rien. Gaël."